martedì 30 gennaio 2007

Guerre Stellari VS il Signore degli Anelli


thnx to Pakopakko e Olmo


in Clerks2 c'è una buona scena, forse l'unica, in cui 2 ragazzi manca poco che si ammazzano di botte per stabilire se è meglio la trilogia di Guerre Stellari o quella del Signore degli Anelli.
geniale.

e quindi niente quando 'sti due piciu finiscono di litigare gli faccio, alla mia pupa, Tu di che ballotta sei? guerrestellari o ilsignoredeglianelli?
- Tutteddue, fa lei
No. no dico, ti piace di più guerrestellari o ilsignoredeglianelli?
- Tutteddue, fa lei, E' uguale
...no dai scusa amore non scherzare tifi per Solo o per Frodo?
- Tutteddue, mi piacciono tutteddue
a me cominciano a girarmi i coglioni.
no, perchè Non è possibile dico io. deciditi.
o sei per guerrestellari, la più grande saga mai esistita, o sei dalla parte di quei boriosi nani del cazzo che cercano un nonsocosa.
- Tutteddue, fa lei. come libro, è più bello il signore degli anelli che lo ha scritto Tolkien.
'cazzo c'entra Tolkien dico io. é morto.
è morto il 2 settembre 1973 a Bournemouth che non so neppure dove cazzo sia, Bournemouth.
- ma Tolkien era un genio, l'hai letta la saga? fa lei
'cazzo c'entra L'hai letta. Il Film dico. parliamo di film.
te, ti piace di più guerrestellari o ilsignoredeglianelli?
- Tutteddue, è che Tolkien ha scritto un capolavoro, guerrestellari invece, te non sai mica chi l'ha scritto no?
A parte il fatto, dico io, che la saga scritta sarà un capolavoro ma la trilogia filmica fa schifo... eppoi Si che lo so, guerrestelalri l'ha scritto Alan Dean Foster per conto di George Lucas, dopo che ne aveva scritto (lui Lucas) la sceneggiatura. per forza non è un capolavoro il libro.
quindi Film, parliamo di film.
ilsignoredeglianelli è un libro. un libro portato a film.
come film fa schifo, come film. per forza dico, è un libro.
invece guerrestellari è un film.
quindi come film è un capolavoro, perchè non è un libro, è un film. il libro lo han fatto dopo perchè Lucas doveva pagare la lavanderia a Chewbacca.
quindi povero Tolkien mi fa pure tenerezza, non è che ce l'ho con lui, ma Film, se parliamo di film, guerrestellari è più bello.
guerrestellari è un capolavoro insormontabile, ilsignoredeglianelli fa schifo.
come film.
che te lo sai che cosa ha fatto quel regista lì del signoredeglianelli prima di fare ilsignoredeglianelli?
ha fatto Bad Taste.
un capolavoro del cinema splatter.
1987, un cult. uno stracult.
questa dritta me l'ha data un mio amico cuoco, che io lo sapevo mica.

che questo Peter Jackson per me se restava a fare B-movie rimaneva uno dei più grandi di sempre (un po' come Neffa coi Negazione), invece con tutta 'sta prosopopea barocca ridondante (buona la prosopopea barocca ridondante!), dico, con tutta 'sta prosopopea barocca ridondante Jackson mi viene a noia, eppoi non può competere con George Lucas. c'ha le astronavi, Lucas. Jackson c'ha i nani.
ora, in tutta sincerità, come Film, come possono competere dei cazzo di nani con le astronavi? lascia stare i ribelli, la repubblica e tutto il resto, l'impero, la morte nera, i cavalieri Jedi.... ma tu prendi anche solo le astronavi di Lucas contro i nani di Jackson...va da sè.
quindi sui libri non discuto, ma se parliamo di Film, film è più bello guerrestellari.
riassunto, Semplice, perchè guerrestellari è un film portato a libro, ilsignoredeglianelli è un libro portato a film, quindi gioco forza, come Film, è più bello un film che un libro. come Film.
- che poi, mi fa lei, Te la trilogia di guerrestellari l'hai pure letta, oltre a sapere l'autore?
l'ho letta la trilogia. mi son fermato un po' prima della fine.
cioè mi son fermato a quando la principessa Leila si china su C1-P8 per lasciargli il messaggio.
ho letto questo. segue citazione.
"China su di lui era - era arduo persino per i suoi fotorecettori cibernetici riuscire a penetrare in quella vischiosa e acre cortina di fumo - una figura umana."
ho riletto questa frase 4 volte.
fa schifo al cazzo. pure se la scomponi e la ricomponi isolandone l'inciso. fa schifo.
China era su di lui una figura umana. ed era arduo persino per i suoi fotorecettori cibernetici riuscire a penetrare in quella vischiosa e acre cortina di fumo.
Chewbecca, che brutta frase!
così niente, mi son girati i coglioni che faceva schifo e ho chiuso la trilogia. pagina 9 arrivederci e grazie.
che ho pure guardato su internet che questo Foster non fosse mica qualche cugino di Lucas.
però Film, se mi parli di film vince guerrestellari.

mercoledì 24 gennaio 2007

EINE ANDERE JAGERMEISTER ovvero come la mia ex mi sputtanò con Kirk Hammett


oggi non va.
non mi viene una merda da scrivere.
nemmeno una di quelle piccole merde di capretta.
e ne ho, di cose da dire...
ma oggi no. oggi non ce la fo.
dio boia.
più me lo dici più mi blocco.
senti bionda, fazzi i cazzi tuoi la prossima volta.
te, Kirk Hammett e le sue patate.
io non lo auguro a nessun chitarrista, di avere una ex che si fa dare le patate da Kirk Hammett.
ti smonta la vita, dio boia!
uno si studia l'assolo di Fade to black a 13 anni, e la bionda si fa dare le patate da Kirk Hammett....
o erano pomodori?
massì 'cazzo me ne frega, te, i Four Horsemen dell'apocalisse di San Francisco di 'stocazzo, le patate, i pomodori e tutto il resto.
quando esce il prossimo disco della WAH...
quando esce Quasi tutto liscio, voglio vedere!
Kirk Hammett mi fa una pippa.
viene lui, a chiedermi i tupinabò dell'orto di Mario.
e col cazzo che te li do i tupinabò di Mario!
te, la bionda e Fade to Black.
Non lo auguro a nessun chitarrista, io, di avere una ex fidanzata bionda nel ranch di Kirk Hammett.
fa pure schifo Kirk, userà si e no le 08, forse le 09.
o forse si è fatto fare le 07.
sicuro.
D'Addario 007-036
Kirk signature.
ma cosa c'ha, il pongo al posto delle dita?
c'ho dei bootleg che te lo farei sentire io come suona l'assolo di Fade to black, quel cretino col cappello al contrario.
non sa fare altro che bere Jagermeister.
ah già vero, tra uno Jager e l'altro leggerà qualche fumetto del pentu.
...ti smonta la vita, dio boia...
poi lei gli ha suonato Wanderwall degli Oasis sulla acustica (la sua acustica, capisci, la chitarra acustica di Kirk Hammett).
gli ha pure detto che gliel'ho insegnata io, quell'oca.
fatti i cazzi tuoi.
oca giuliva.
My ex boyfriend, gli avrà detto, He taught me thaaaat...
e gli avrà sorriso come un nonsocosa.
al che quel bevitore di Jagermeister che non è altro, le prende il ditino da dove lo aveva lei e glielo sposta su un'altra corda.
you can go faster, this way!
...ma pensa te che stronzo del cazzo!
...che ci fossi stato io gli avrei detto Oh tipo, guarda che lo suona Noel Gallagher questo pezzo, mica Paul Gilbert, vedi di non rompere i coglioni che il sol che sarebbe il G come lo chiami te, va benissimo anche così.
...e io lo so, quella invece avrà ridacchiato come una puzzola e gli avrà detto
oooh sorry, it's my ex boyfriend, he taught me thaaaaaat.. hi hi hi
...stronzo del cazzo...

martedì 9 gennaio 2007

Kasko a lezioni di Batteria

Finalmente lo storico batterista della WAH Companion, Corrado "Kasko" Cedrone, dopo anni di Ramones e mal di schiena, tornerà a prendere lezioni di batteria.
Ma c'è una novità:
Basta con Furio Chirico!
francamente, ci ha rotto i coglioni.
largo ai giovani!

lunedì 1 gennaio 2007

Spanish castle Capodanno


c'è una tradizione, qui a Barcellona.
a pochi minuti dal nuovo anno, il barcellonese medio accende la televisione.
il rincoglionito di turno con annessa figa fa il conto alla rovescia da qualche piazza famosa per i telespettatori.
a mezzanotte esatta, quando la bolgia pecora proietta i buoni propositi nei dodici mesi a venire, la telecamera molla il rincoglionito per inquadrare un campanile.
che prima fa tutta una musichetta che sarebbero i quarti d'ora delle ventitrè, ovvero le undici e quattro quarti.
e poi conta le ore, cioè dodici.
e la tradizione è che a ogni rintocco, il barcellonese incollato alla tivù si mangia un chicco d'uva.
il padrone di casa barcellonese prima ha preparato una scodellina per ogni commensale barcellonese con dodici chicchi d'uva.
uva barcellonese.
dodici come i rintocchi del rincocampanile.
dodici come le ore, dodici ore come dodici chicchi d'uva.
dodici rintocchi, dodici chicchi d'uva ingoiati, non so se mi sono capito.
e quindi niente, il nostro padrone di casa ha rubato l'uva nel ristorante in cui lavora e abbiamo ingollato l'uva, punto e basta.
un rintocco di campana, un acino d'uva, Lui mancia, invermieri, lui mancia!

gli appassionati della signora in giallo possono ammirare questo capolavoro di tipo Spycam Voyeur:
appena inizia il filmato, quel cretino a sinistra che si sporge è Ru Catania.
cosa fa?
Ruba un acino d'uva dalla scodella di un commensale.
si insomma trucca la gara.

il baro augura alla WAH un anno felice.