allora, signori, benvenuti al brainstorming per la nuova release di Skype 5.0
cominciamo.
chi vuole cominciare?
- beh innanzitutto dovrebbe essere più brutto. molto più brutto. e in controtendenza. quindi se tutti stanno andando verso il minimalismo imposto da Apple, noi facciamo una bella interfaccia grossolana e volgare, in perfetto stile Windows, coi colori di Windows e le curve di Windows. e li fottiamo!
bene. altro.
- io pensavo... la gente è ormai abituata a Skype. sa come fare a chiamare, a scambiare i files, a cercare i contatti. cambiamo tutto. la noia è una brutta bestia, mettiamo l'utente in condizioni di dover capire tutto dall'inizio, così crederà di avere un software nuovo di zecca.
perfetto. ...e? che altro?
- confondiamo le idee.
facciamo un tasto sopra la chat che si chiama Aggiungi Contatto.
e da lì uno aggiunge un contatto alla chat, però.
se uno vuole aggiungere un contatto in rubrica, invece facciamo che deve andare a schiacciare dove c'è il disegnino del segno più, si apre un menù a tendina, e deve scegliere "Aggiungi Contatto", con la stessa identica dicitura, così non ci capirà più un cazzo.
e oltretutto, due piccioni con una fava, siccome capita spesso di dover cercare nuovi utenti da un indirizzo mail o da un nome, tutti cliccheranno sempre su Aggiungi Contatto scritto bene in vista, e invece.... aggiungeranno senza volerlo un contatto pre-esistente ad una conversazioen già avvitata.
eccellente! altre idee?
- beh. forse dico una banalità ma... dovrebbe impallarsi. dovrebbe andare in crash sempre, in continuazione. tutte le versioni che abbiamo fatto fino ad ora sono andate da dio. creiamo qualche crash da bug, e sviluppiamo un servizio di assistenza che risponde a un form automatico tipo "esplicitare i passaggi per ricreare il malfunzionamento". insomma: basta con la stabilità.
signori. sono fiero di voi.
Mr. Viber non andrà da nessuna parte. cominciamo i lavori oggi stesso.
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giovedì 30 giugno 2011
venerdì 4 febbraio 2011
la signora-telefonata
prima sono andato alla posta, la signora prima di me quando è arrivata allo sportello ha detto Ho un problema col conto di mio figlio, sono stata telefonata e mi han detto che è sotto.
a me veniva da ridere.
la ragazza allo sportello, non la signora, quella dall'altra parte dello sportello, quella che lavora alla posta, si vede che non aveva sentito bene ha chiesto di ripetere, al che la signora da questa parte dello sportello, quella prima di me, ha ripetuto a voce piena scandendo bene le parole, Sono stata telefonata!
allora io ho preso il mio vecchio Samsung dalla tasca e ho scritto un sms a mio papà, gli ho scritto così:
Alla posta una signora ha appena detto Sono stata telefonata.
lui mi ha risposto subito con altri due o tre esempi, che mio papà va matto per questo genere di cose.
a me veniva da ridere.
mi sono immaginato quella signora che Era stata telefonata, in un'altra vita.
...Eh si, Alice, tu non lo puoi sapere ma si nasce e si muore, poi si rinasce e si rimuore, infinite volte. E a seconda di come ci comportiamo, ogni volta rinasciamo con una forma diversa, se ci comportiamo bene, rinasciamo cose più belle, se ci comportiamo male, rinasciamo cose più brutte.
- Ooooh... nonna, e tu cos'eri?
Beh Alice, la nonna è stata molte cose. La nonna è stata cavallo, omino di marzapane, la Regina Elisabetta, una volta addirittura sono stata telefonata.
- Sei stata telefonata?
Si si, hai capito bene! Sono stata telefonata! Ma devo essere stata una bella notizia, perché ora come vedi sono nonna.
- Ooooh... nonna, anche io da grande voglio essere telefonata!
a me veniva da ridere.
poi sempre mentre ero in coda dietro questa signora-telefonata, mi è venuta in mente una cosa che non c'entra assolutamente nulla però è anche un po' simile.
c'è un mio caro amico, un musicista, uno che bazzica a Torino, uno conosciuto, una volta ne ha sentita una bella.
per chi avesse il dubbio, No, non sono io, non sto parlando di me, è uno che suona un altro strumento, non la chitarra.
comunque erano a suonare in giro, non so dove, che questo è uno che va molto in giro a suonare, magari anche con gruppi diversi, ma ora non posso dirvi tutto, beh questo mio amico, che non sono io, era in giro a suonare con qualche gruppo.
poi lo so, che più dico che non sono io, più voi penserete che io stia parlando di me, invece no, giuro, è uno di un'altra valle, e No, non stiamo parlando di quello alto coi capelli strani.
adesso basta però
dicevo.
questo mio amico era in giro a suonare con qualcuno, poi dopo il concerto, si becca una tipa, credo si dica così, beccarsi una tipa, insomma questo mio amico si becca una tipa e cominciano a cincischiare.
poi non so esattamente, che io non c'ero quella volta lì, ma nell'ambiente è diventata ormai un grande classico, insomma, è un episodio conosciuto.
insomma io non so poi se fossero in camerino, se fossero in una stanza di albergo, o dove fossero.
però questo mio amico è anche uno un po' impaziente no, non è proprio uno che te le manda a dire, e dopo un po' che la tipa cincischiava, si vede che la tipa ha capito che doveva smetterla di cincischiare, e allora questa tipa, non so se fossero in camerino, in una stanza d'albergo o dove fossero, questa tipa guarda negli occhi il mio amico e scandendo le parole esattamente nello stesso modo in cui ha fatto oggi la signora prima di me alla posta, solo con un accento del sud anziché del nord, insomma lo guarda negli occhi e gli fa:
Lo vuoi leccato?
così gli ha detto, Lo vuoi leccato?
e l'aneddoto sarebbe anche finito qua.
ci tengo però a sottolineare che in realtà non so come finì la storia, perché giustamente, il racconto dell'episodio è sempre finito lì, sul Lo vuoi leccato, poi sapere se quel mio amico aveva poi finito con l'averlo avuto leccato o meno, non è neppure così interessante.
e poi comunque, conoscendolo, dubito che abbia opposto resistenza al fatto di poterlo avere avuto leccato.
quindi quasi sicuramente, quella famosa volta quel mio amico lì l'avrà avuto leccato, a meno che sul più bello, lei non sia stata telefonata.
a me veniva da ridere.
la ragazza allo sportello, non la signora, quella dall'altra parte dello sportello, quella che lavora alla posta, si vede che non aveva sentito bene ha chiesto di ripetere, al che la signora da questa parte dello sportello, quella prima di me, ha ripetuto a voce piena scandendo bene le parole, Sono stata telefonata!
allora io ho preso il mio vecchio Samsung dalla tasca e ho scritto un sms a mio papà, gli ho scritto così:
Alla posta una signora ha appena detto Sono stata telefonata.
lui mi ha risposto subito con altri due o tre esempi, che mio papà va matto per questo genere di cose.
a me veniva da ridere.
mi sono immaginato quella signora che Era stata telefonata, in un'altra vita.
...Eh si, Alice, tu non lo puoi sapere ma si nasce e si muore, poi si rinasce e si rimuore, infinite volte. E a seconda di come ci comportiamo, ogni volta rinasciamo con una forma diversa, se ci comportiamo bene, rinasciamo cose più belle, se ci comportiamo male, rinasciamo cose più brutte.
- Ooooh... nonna, e tu cos'eri?
Beh Alice, la nonna è stata molte cose. La nonna è stata cavallo, omino di marzapane, la Regina Elisabetta, una volta addirittura sono stata telefonata.
- Sei stata telefonata?
Si si, hai capito bene! Sono stata telefonata! Ma devo essere stata una bella notizia, perché ora come vedi sono nonna.
- Ooooh... nonna, anche io da grande voglio essere telefonata!
a me veniva da ridere.
poi sempre mentre ero in coda dietro questa signora-telefonata, mi è venuta in mente una cosa che non c'entra assolutamente nulla però è anche un po' simile.
c'è un mio caro amico, un musicista, uno che bazzica a Torino, uno conosciuto, una volta ne ha sentita una bella.
per chi avesse il dubbio, No, non sono io, non sto parlando di me, è uno che suona un altro strumento, non la chitarra.
comunque erano a suonare in giro, non so dove, che questo è uno che va molto in giro a suonare, magari anche con gruppi diversi, ma ora non posso dirvi tutto, beh questo mio amico, che non sono io, era in giro a suonare con qualche gruppo.
poi lo so, che più dico che non sono io, più voi penserete che io stia parlando di me, invece no, giuro, è uno di un'altra valle, e No, non stiamo parlando di quello alto coi capelli strani.
adesso basta però
dicevo.
questo mio amico era in giro a suonare con qualcuno, poi dopo il concerto, si becca una tipa, credo si dica così, beccarsi una tipa, insomma questo mio amico si becca una tipa e cominciano a cincischiare.
poi non so esattamente, che io non c'ero quella volta lì, ma nell'ambiente è diventata ormai un grande classico, insomma, è un episodio conosciuto.
insomma io non so poi se fossero in camerino, se fossero in una stanza di albergo, o dove fossero.
però questo mio amico è anche uno un po' impaziente no, non è proprio uno che te le manda a dire, e dopo un po' che la tipa cincischiava, si vede che la tipa ha capito che doveva smetterla di cincischiare, e allora questa tipa, non so se fossero in camerino, in una stanza d'albergo o dove fossero, questa tipa guarda negli occhi il mio amico e scandendo le parole esattamente nello stesso modo in cui ha fatto oggi la signora prima di me alla posta, solo con un accento del sud anziché del nord, insomma lo guarda negli occhi e gli fa:
Lo vuoi leccato?
così gli ha detto, Lo vuoi leccato?
e l'aneddoto sarebbe anche finito qua.
ci tengo però a sottolineare che in realtà non so come finì la storia, perché giustamente, il racconto dell'episodio è sempre finito lì, sul Lo vuoi leccato, poi sapere se quel mio amico aveva poi finito con l'averlo avuto leccato o meno, non è neppure così interessante.
e poi comunque, conoscendolo, dubito che abbia opposto resistenza al fatto di poterlo avere avuto leccato.
quindi quasi sicuramente, quella famosa volta quel mio amico lì l'avrà avuto leccato, a meno che sul più bello, lei non sia stata telefonata.
mercoledì 19 gennaio 2011
Skype-scraper
tempo fa su Skype erano tutti visibili, ti scrivevano e chiamavano amici e nemici ogni tre secondi, era tutto un circo che non si riusciva mica più a lavorare, con tutti questi saluti e salutini.
insomma non si capiva una mazza.
adesso invece c'è questa moda qua dell'invisibile, adesso adottano tutti questa tecnica, sono tutti invisibili. entri in Skype ci sono sempre i soliti tre o quattro coglioni, gli altri che si credono più furbi sono tutti invisibili. non sai mai se ci sono, o se non ci sono, o se ci sono ma sono nascosti, se sono nascosti e non rispondono a nessuno, se sono nascosti e non rispondono solo a te, o se non vedono, o se non sentono, poi parli con uno che doveva parlare con un altro gli dici Ma come, non lo trovi? Pensa che io invece ci ho appena parlato.
insomma non si capisce più una mazza manco adesso, peggio di prima.
insomma non si capiva una mazza.
adesso invece c'è questa moda qua dell'invisibile, adesso adottano tutti questa tecnica, sono tutti invisibili. entri in Skype ci sono sempre i soliti tre o quattro coglioni, gli altri che si credono più furbi sono tutti invisibili. non sai mai se ci sono, o se non ci sono, o se ci sono ma sono nascosti, se sono nascosti e non rispondono a nessuno, se sono nascosti e non rispondono solo a te, o se non vedono, o se non sentono, poi parli con uno che doveva parlare con un altro gli dici Ma come, non lo trovi? Pensa che io invece ci ho appena parlato.
insomma non si capisce più una mazza manco adesso, peggio di prima.
martedì 29 giugno 2010
storie di router
copio e incollo
"Salve,
per il sistema operativo Mac Pro 10.6 non ci sono driver disponibili.
Cordiali Saluti
Supporto NetGear"
...che dire? netto, è pulito, coinciso.
senza possibilità di replica.
limpido come l'acqua di fiume, liscio come l'olio.
quindi uno compra un router da 150 euro, 200, non so più, con una chiavetta usb che così si collega anche il fisso, e questo router in effetti funziona bene. anche la chiavetta.
poi però a un certo punto deve aggiornare il sistema operativo del computer per tutta una serie di motivi che non sto qui a tediarvi spiegandovi quali, insomma se uno passa da Mac OSX 10.5 a 10.6 da un giorno all'altro non gli funziona più il router.
o meglio.
non gli funziona più la chiavetta usb, che è il motivo per cui ha preso questa merda di router da 150 o 200 euro non so più.
solo che non è che uno ci pensa subito no?
allora comincia, disinstalla, cerca i dichi, reinstalla, non funziona, disinstalla, naviga dal portatile, scarica un nuovo driver aggiornato, mettilo sull iPod, scollega l'iPod, collega l'iPod al fisso, installa il driver, non funziona.
magari però hai sbagliato qualcosa quindi riprovi uguale uguale a prima, disinstalla, cerca i dichi, reinstalla, non funziona, disinstalla, naviga dal portatile, scarica un nuovo driver aggiornato, mettilo sull iPod, scollega l'iPod, collega l'iPod al fisso, installa il driver, non funziona.
allora leggi sui forum, trova che il driver per 10.6 non esiste ma nella chiavetta WG111v2 il driver per 10.5 non funziona su 10.6 ma che il driver per 10.4 invece funziona anche su 10.6, e forse, ma dicono Forse, anche nella chiavetta WG111v3 il driver per 10.5 non funziona su 10.6 ma che il driver per 10.4 invece funziona anche su 10.6.
allora scrica il driver 10.4 per WG111v3, installa, bla bla bla, non funziona.
si potrebbe ancora provare a scaricare il driver 10.4 per WG111v2 e vedere se gira su 10.6 con WG111v3, ma ormai ne hai due coglioni.
allora porta la chiavetta in negozio, che il negozio è aperto ma gli addetti sono in ferie allora aspetta che ti chiamino, poi un bel giorno ti chiamano La chiavetta funziona, ti dicono, Dev'essere il computer.
ma non può essere Il Computer, al massimo sarà il driver, allora dopo vai sul sito del router, registra il prodotto, si ma sei un utente registrato?
No.
Allora registrati te, poi registri il prodotto. così tu ti registri, poi dopo ti danno una password, vai su registra prodotto, metti il modello, il numero di serie, metti la data di acquisto, Non la so, la data di acquisto, la metto a caso, Data non valida. allora ne metti un'altra data di acquisto, a caso, Data non valida. allora poi ne metti una terza di data di acquisto, a caso, Data non valida. Poi ti compare una scritta, se la data non è valida, contatta l'assistenza, assistenza scritta sottolineata in blu, con un hyperlink si dice, che ti manda alla pagina dell'assistenza, allora clicchi su assistenza ti chiede Si ma sei registrato? Se non sei registrato crea un account, e ti dici Puttana merda mi hai fatto registrare te, Si son registrato, Non è vero, ti dicono loro, Contatta l'assistenza, vaffanculo, Contatto l'assistenza, No, non la contatti perchè non sei registrato.
alla fine trovi un numero di telefono di Milano, chiami l'assistenza, Buongiorno ho un problema, non è la chiavetta, non è il computer, non è il router, prima funzionava adesso no, non è che è il driver vero?
l'operatore dice Mi scriva una mail, con tutti i dettagli le rispondo al più presto, indichi l'errore e il sistema operativo.
allora poi spieghi tutto mandi una mail, anche con lo screenshot dell'errore e tutto.
e ti devi ricredere, che dici sempre che dall'estero rispondono subito, dall'Italia non rispondono mai.
perchè questa volta l'assistenza risponde dopo 1 solo minuto.
non scherzo. un solo minuto! la mia mail è delle 14,33 e la risposta dell'assistenza è delle ore 14,34.
e cosa scrive, l'assistenza?
scrive, copio e incollo:
"Salve,
per il sistema operativo Mac Pro 10.6 non ci sono driver disponibili.
Cordiali Saluti
Supporto NetGear"
ne prendo atto.
fate cordialmente cagare.
"Salve,
per il sistema operativo Mac Pro 10.6 non ci sono driver disponibili.
Cordiali Saluti
Supporto NetGear"
...che dire? netto, è pulito, coinciso.
senza possibilità di replica.
limpido come l'acqua di fiume, liscio come l'olio.
quindi uno compra un router da 150 euro, 200, non so più, con una chiavetta usb che così si collega anche il fisso, e questo router in effetti funziona bene. anche la chiavetta.
poi però a un certo punto deve aggiornare il sistema operativo del computer per tutta una serie di motivi che non sto qui a tediarvi spiegandovi quali, insomma se uno passa da Mac OSX 10.5 a 10.6 da un giorno all'altro non gli funziona più il router.
o meglio.
non gli funziona più la chiavetta usb, che è il motivo per cui ha preso questa merda di router da 150 o 200 euro non so più.
solo che non è che uno ci pensa subito no?
allora comincia, disinstalla, cerca i dichi, reinstalla, non funziona, disinstalla, naviga dal portatile, scarica un nuovo driver aggiornato, mettilo sull iPod, scollega l'iPod, collega l'iPod al fisso, installa il driver, non funziona.
magari però hai sbagliato qualcosa quindi riprovi uguale uguale a prima, disinstalla, cerca i dichi, reinstalla, non funziona, disinstalla, naviga dal portatile, scarica un nuovo driver aggiornato, mettilo sull iPod, scollega l'iPod, collega l'iPod al fisso, installa il driver, non funziona.
allora leggi sui forum, trova che il driver per 10.6 non esiste ma nella chiavetta WG111v2 il driver per 10.5 non funziona su 10.6 ma che il driver per 10.4 invece funziona anche su 10.6, e forse, ma dicono Forse, anche nella chiavetta WG111v3 il driver per 10.5 non funziona su 10.6 ma che il driver per 10.4 invece funziona anche su 10.6.
allora scrica il driver 10.4 per WG111v3, installa, bla bla bla, non funziona.
si potrebbe ancora provare a scaricare il driver 10.4 per WG111v2 e vedere se gira su 10.6 con WG111v3, ma ormai ne hai due coglioni.
allora porta la chiavetta in negozio, che il negozio è aperto ma gli addetti sono in ferie allora aspetta che ti chiamino, poi un bel giorno ti chiamano La chiavetta funziona, ti dicono, Dev'essere il computer.
ma non può essere Il Computer, al massimo sarà il driver, allora dopo vai sul sito del router, registra il prodotto, si ma sei un utente registrato?
No.
Allora registrati te, poi registri il prodotto. così tu ti registri, poi dopo ti danno una password, vai su registra prodotto, metti il modello, il numero di serie, metti la data di acquisto, Non la so, la data di acquisto, la metto a caso, Data non valida. allora ne metti un'altra data di acquisto, a caso, Data non valida. allora poi ne metti una terza di data di acquisto, a caso, Data non valida. Poi ti compare una scritta, se la data non è valida, contatta l'assistenza, assistenza scritta sottolineata in blu, con un hyperlink si dice, che ti manda alla pagina dell'assistenza, allora clicchi su assistenza ti chiede Si ma sei registrato? Se non sei registrato crea un account, e ti dici Puttana merda mi hai fatto registrare te, Si son registrato, Non è vero, ti dicono loro, Contatta l'assistenza, vaffanculo, Contatto l'assistenza, No, non la contatti perchè non sei registrato.
alla fine trovi un numero di telefono di Milano, chiami l'assistenza, Buongiorno ho un problema, non è la chiavetta, non è il computer, non è il router, prima funzionava adesso no, non è che è il driver vero?
l'operatore dice Mi scriva una mail, con tutti i dettagli le rispondo al più presto, indichi l'errore e il sistema operativo.
allora poi spieghi tutto mandi una mail, anche con lo screenshot dell'errore e tutto.
e ti devi ricredere, che dici sempre che dall'estero rispondono subito, dall'Italia non rispondono mai.
perchè questa volta l'assistenza risponde dopo 1 solo minuto.
non scherzo. un solo minuto! la mia mail è delle 14,33 e la risposta dell'assistenza è delle ore 14,34.
e cosa scrive, l'assistenza?
scrive, copio e incollo:
"Salve,
per il sistema operativo Mac Pro 10.6 non ci sono driver disponibili.
Cordiali Saluti
Supporto NetGear"
ne prendo atto.
fate cordialmente cagare.
venerdì 30 ottobre 2009
TELEFONIA PORTAMI VIA
alle 9,03 stavo facendo la cacca e suona il telefono, solo che chiaramente suona in ingresso, io la cacca la faccio in bagno.
ma ho subito capito. me lo sentivo. io lo sapevo, che era il tecnico per la linea adsl, e allora ho fatto velocissimo perchè proprio sentivo di dover rispondere, sentivo che ero a un bivio, dopo un mese di telefonate, lettere, incazzature, reclami, mi stava finalmente chiamando qualcuno per la linea adsl, ed io ero a un bivio. o mi pulivo, o rispondevo al tecnico per la linea adsl.
- Buongiorno, siamo quelli del telefono.
Quelli del telefono, mi han detto, non mi hanno detto Siamo della Telecom, oppure Siamo di Eutelia, oppure Siamo di Alpimedia, oppure Siamo della Raspini, o Siamo della Fender, oppure Siamo della Italpetrolcemetermotessilfarmometalchimica.
no, mi han detto Siamo quelli del telefono.
a me mi è subito venuto in mente quel filmetto di quando ero piccolo, c'era la sigla che faceva Siamo la baaaanda dei cinque l'incredibile bandaaaaa, nessuno obedisceeee nessuno comanda, eccetera eccetera.
- Buongiorno siamo quelli del telefono.
Ah si, quelli del mio post intitolato Cornuti, dica.
- Buongiorno siamo quelli del telefono.
Siamo quelli di Beverly Hills, Siamo quelli della Buitoni, Siamo quelli di Casasonica, Siamo quelli della Coop, Siamo quelli della Avon, siamo quelli della Findus, siamo quelli della Bose.
ma lasciamo perdere.
rispondo Buongiono mi dica.
- Volevamo sapere se possiamo fissare un appuntamento per lunedì.
Certamente, rispondo, mi dica solo l'ora signor Quello del telefono, che devo far sì che ci sia qualcuno in casa, che ad esempio oggi sono a Torino che faccio un concerto coi Mambassa, poi da lunedì io sarei via a Udine che presentiamo l'album di Betzy, il secondo album dell'etichetta emancipata Lady Lovely ma forse a lei non interessa, ad ogni modo farò si che ci sia qualcuno. mi dica solo l'ora.
- verso le undici di mattina, oppure il primo pomeriggio come preferisce.
allora facciamo la mattina, alle undici va bene.
- Perfetto, dice il signor Quello del telefono, Facciamo lunedì alle dieci emmezza.
Grazie, dico io, arrivederci.
in tutto la chiamata è durata 58 secondi.
oggi sono un mese e 2 giorni che ho fatto richiesta, magari in un mese Quelli del telefono non avevano trovato 58 secondi per me, c'è scritto in tutte le statistiche che l'Italia è il paese al mondo con più telefoni, non li biasimo, Quelli del telefono.
ho chiamato mia miamma le ho detto Mamma han chiamato quelli del telefono, Ah si, della Telecom, mi fa lei, No mamma, non sono della Telecom, sono Quelli del telefono comunque vengono lunedì mattina, ci vai tu a casa mia che io sono a Udine che presentiamo l'album di Betzy, il secondo album dell'etichetta emancipata Lady Lovely, ma forse non ti interessa.
mi metto a scrivere questo post poi dopo un po' mi viene un dubbio, controllo le chiamate in ingresso, era un cellulare. il signor Quello del telefono chiama da un cellulare. così ho memorizzato il numero alla voce Quello del telefono, che i servizi, come dice Derek Sivers, fondatore di CDbaby che sarebbe poi il distributore digitale di Lady Lovely, i servizi, sono fatti di persone reali, con vite reali, problemi reali, passioni reali. get human.
per questo sarà mia premura, nel caso qualche abitante delle valli Chisone e Germanasca dovesse avere problemi con l'attivazione della linea adsl, fornire il suddetto numero telefonico del signor Quello del telefono, signore realmente esistente, così anzichè chiamare per un mese un inutile call center, chiamate direttamente Quello del telefono e gli dite così:
gli dite Senti un po' Quello del telefono, te e la tua banda dei cinque quand'è che si viene a mettermi l'adsl, lunedì alle dieci emmezza va benissimo?
in allegato il nuovo spot degli addetti ai servizi delle compagnie telefoniche, vi prego di seguirne il testo
ma ho subito capito. me lo sentivo. io lo sapevo, che era il tecnico per la linea adsl, e allora ho fatto velocissimo perchè proprio sentivo di dover rispondere, sentivo che ero a un bivio, dopo un mese di telefonate, lettere, incazzature, reclami, mi stava finalmente chiamando qualcuno per la linea adsl, ed io ero a un bivio. o mi pulivo, o rispondevo al tecnico per la linea adsl.
- Buongiorno, siamo quelli del telefono.
Quelli del telefono, mi han detto, non mi hanno detto Siamo della Telecom, oppure Siamo di Eutelia, oppure Siamo di Alpimedia, oppure Siamo della Raspini, o Siamo della Fender, oppure Siamo della Italpetrolcemetermotessilfarmometalchimica.
no, mi han detto Siamo quelli del telefono.
a me mi è subito venuto in mente quel filmetto di quando ero piccolo, c'era la sigla che faceva Siamo la baaaanda dei cinque l'incredibile bandaaaaa, nessuno obedisceeee nessuno comanda, eccetera eccetera.
- Buongiorno siamo quelli del telefono.
Ah si, quelli del mio post intitolato Cornuti, dica.
- Buongiorno siamo quelli del telefono.
Siamo quelli di Beverly Hills, Siamo quelli della Buitoni, Siamo quelli di Casasonica, Siamo quelli della Coop, Siamo quelli della Avon, siamo quelli della Findus, siamo quelli della Bose.
ma lasciamo perdere.
rispondo Buongiono mi dica.
- Volevamo sapere se possiamo fissare un appuntamento per lunedì.
Certamente, rispondo, mi dica solo l'ora signor Quello del telefono, che devo far sì che ci sia qualcuno in casa, che ad esempio oggi sono a Torino che faccio un concerto coi Mambassa, poi da lunedì io sarei via a Udine che presentiamo l'album di Betzy, il secondo album dell'etichetta emancipata Lady Lovely ma forse a lei non interessa, ad ogni modo farò si che ci sia qualcuno. mi dica solo l'ora.
- verso le undici di mattina, oppure il primo pomeriggio come preferisce.
allora facciamo la mattina, alle undici va bene.
- Perfetto, dice il signor Quello del telefono, Facciamo lunedì alle dieci emmezza.
Grazie, dico io, arrivederci.
in tutto la chiamata è durata 58 secondi.
oggi sono un mese e 2 giorni che ho fatto richiesta, magari in un mese Quelli del telefono non avevano trovato 58 secondi per me, c'è scritto in tutte le statistiche che l'Italia è il paese al mondo con più telefoni, non li biasimo, Quelli del telefono.
ho chiamato mia miamma le ho detto Mamma han chiamato quelli del telefono, Ah si, della Telecom, mi fa lei, No mamma, non sono della Telecom, sono Quelli del telefono comunque vengono lunedì mattina, ci vai tu a casa mia che io sono a Udine che presentiamo l'album di Betzy, il secondo album dell'etichetta emancipata Lady Lovely, ma forse non ti interessa.
mi metto a scrivere questo post poi dopo un po' mi viene un dubbio, controllo le chiamate in ingresso, era un cellulare. il signor Quello del telefono chiama da un cellulare. così ho memorizzato il numero alla voce Quello del telefono, che i servizi, come dice Derek Sivers, fondatore di CDbaby che sarebbe poi il distributore digitale di Lady Lovely, i servizi, sono fatti di persone reali, con vite reali, problemi reali, passioni reali. get human.
per questo sarà mia premura, nel caso qualche abitante delle valli Chisone e Germanasca dovesse avere problemi con l'attivazione della linea adsl, fornire il suddetto numero telefonico del signor Quello del telefono, signore realmente esistente, così anzichè chiamare per un mese un inutile call center, chiamate direttamente Quello del telefono e gli dite così:
gli dite Senti un po' Quello del telefono, te e la tua banda dei cinque quand'è che si viene a mettermi l'adsl, lunedì alle dieci emmezza va benissimo?
in allegato il nuovo spot degli addetti ai servizi delle compagnie telefoniche, vi prego di seguirne il testo
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