Perula e il 414

Buongiorno lei è uno degli schiavi del signor Perula?
ecco.
che il signor Perula lo vedo che è lì, ma è sempre uguale da 20 anni, sempre che firma lo stesso foglio, ormai lo han capito tutti che è finito tipo quel film, Nirvana si chiamava, quel film di Salvatores.
il signor Perula è in loop da 20 anni a firmare. Rate, prestiti, permute, affitti, rate, prestiti, permute, affitti, rate, prestiti, permute, affitti.
oppure il Signor Perula è un ologramma, oppure qualche altra diavoleria.
Perula non esiste, come Bin Laden.
è anche cattivo uguale, nell'immaginario collettivo. che fin che son dentro il negozio tutti gentili con Perula grazie qui grazie là, anche i francesi, tutti a dargli la mano.
poi passi in magazzino e senti solo Putèn Putèn, patapim patapam!
poi la cosa strana del signor Perula è il nome.
che di cognome fa Perula e uno già dice vabè, non è molto elegante, speriamo nel nome.
invece di nome lo han chiamato Parco.
dico, ma è il nome da dare a un bambino, Parco?? con la pi? Parco Perula?
vabè, da dove eravamo partiti...
Buongiorno gli dico, lei è uno degli schiavi del signor Perula?
vorrei un reggimicrofono per AKG 414, il ragno per intenderci.
c'è questo qua cinese, 18euro.
lo conosco questo qua cinese da 18 euro, devi essere in due per metterci dentro il microfono, uno apre la pinza, l'altro ci ficca dentro il microfono. ma si puà fare 'sta vita? no, non si può fare 'stra vita.
ecco allora gli dico, una cosa un po' più bella?
Quella che vedi laggiù nella vetrina dei Neumann. quello originale per i condensatori e valvolari Neumann.
ma costa un occhio della testa.
quanto costa, gli faccio, che son mica un dilettante.
250 euro mi fa.
mi sta dicendo, gli vado dicendo, che ha un aggeggio da 18 euro e uno da 250? in mezzo nulla?
in mezzo nulla.
ma scusi signor schiavo, e quello della AKG? a beh mi fa lui, Quello lo fanno.
e non lo avete?
No.
ma come cazzo è possibile, posso parlare col signor Perula?
..a già sta firmando delle carte...

vabbè, passiamo ad altro.
vede questo antipop?
ho fatto una Pi enorme, l'ho bucato, è della Proel, mi dà solo il cerchio di ricambio?
non esiste il cerchio di ricambio.
e quindi?
e quindi smontalo, ci metti una calza.
senta signor schiavo, gli dico, io son 10 anni che mi faccio gli antipop con le calze della mia fidanzata, ora ne faccio 31 sabato, volevo un cristo di anitpop, mi sarò mica imborghesito?
eh, un po' si mi fa lo schiavo, Lei si è un po' imborghesito.
senta gli dico, lasciamo stare Proel, non ha qualcosa di migliore che non si rompe se uno canta la PaPPA col PoPoPoPoPoPoPomodoro?
si mi fa lui, guarda laggiù nella vetrina dei Neumann c'è quello...
NO NO NO NO grazie lo interrompo, va bene così.

ecco perchè era 10 anni che non andavo da Perula.

AKG 414

Ma porco schifo!
se becco chi è stato gliene dico quattro.
anzi gliene dico quattro e quattro ordici.
io presto sempre tutto a tutti no, poi quando mi servono le cose, o non le trovo, o le trovo rotte.
sono un piciu.
che quando uno si compra un microfono da un palo poi se lo deve tenere stretto, mica che fa il comunista e quello che è tuo è tuo ma quello che è mio è tuo e me lo ridai rotto.
va ancora bene che il microfono funziona.
cioè funziona, non lo so se funziona, mi sono incazzato prima.
che il reggimicrofono del 414, lo sanno anche i muli c'ha un adattatore, una rondella double face, che se l'asta del 414 ha l'attacco grande non la metti, la rondella, perchè il reggimicrofono c'ha l'attacco grande.
se l'asta del 414 c'ha l'attacco piccolo, visto che il reggimicrofono c'ha l'attacco grande, tu ficchi la rondella che è solo una rondella ed è fatta in modo che poi ci ficchi l'attacco piccolo.
ma non è esattamente un riduttore di rondella, è una rondella double face, che quei rincoglioniti di AKG da una parte gli han fatto due taglietti, dall'altra no.
Che cazzo sevono, ti dici la prima volta, e la metti a caso.
e impari subito, la prima volta che lo smonti. che vai per togliere la rondella dal reggimicrofono, provi a girare, impossibile, provi coi denti, impossibile, chiami il dentista, fissi un appuntamento.
provi con un cacciavite, impossibile e dici cazzo, ci fossero almeno due taglietti.
...
...
ti guardi te e l'altro piciu in studio e da lì hai capito come si usano le rondelle del 414, anche se non sei un fonico del Real World.

comunque non è vero che sbagliando si impara perchè poi tutte le volte che usi il 414 qualche piciu o te o un altro ha già messo la rondella al contrario e dici Cazzo i taglietti!
poi ti arrangi, poi metti via il 414, cerchi di togliere la rondella, impossibile Ci penso poi, dici.
poi la volta dopo che usi il 414 prendi l'asta c'ha l'attacco grande, guardi il reggimicrofono, c'ha la rondella con l'attacco piccolo, fai Cazzo, i taglietti!

poi un giorno il comunista che presta sempre tutto, che quello che è tuo è tuo e quello che è mio è tuo, prende il 414 comprato all'epoca coi soldini del suo primo tour e ha una bella sorpresa.

Grazie amici. non solo avete messo Cazzo i taglietti dalla parte sbagliata, ma avete anche spanato la rondella piccola.
si insomma, io la rondella non posso più toglierla, quindi niente aste con l'attacco grande.
e l'attacco piccolo non posso usarlo perchè è spanato e non entra da nessuna parte.
oggi dovevo lavorare col 414 e non posso usare aste, l'unica cosa che posso fare, è provare ad attarcarlo al cazzo.

WAH + Minze booking

Diventati amichetti per caso su Myspace, i Minze e la WAH Companion stanno lavorando per un prossimo tour europeo insieme e alcune collaborazioni in studio.

Minze
http://www.minzeband.com/
Dall’Austia ecco una band come si deve. Molta esperienza e molto gusto portano i Minze ad una miscela di pop, rock e jazz assolutamente matura e credibile.
A breve il nuovo singolo e a seguire il nuovo album, prodotto magistralemnte, con cui puntano ad uscire definitivamente dal circuito prettamente austriaco.
Freschi e snelli nelle composizioni i Minze giocano dal vivo la carta della cantante Lioba, alla quale non rimane che portare in giro uno spettacolo vincente.

WAH Companion
http://www.wah.it
con un terzo disco alle porte e migliaia di chilometri macinati, porteranno in giro un live ancora più molesto e al tempo stesso ancora più pop. è possibile? forse no.
o forse si. o forse boh.



le due band sono disponibili in serata unica o concerti separati
Concerti in Italia: http://www.musicaround.it/malive.asp
Austria + Europa booking: http://www.eventpromotion.at

Guerre Stellari VS il Signore degli Anelli

thnx to Pakopakko e Olmo


in Clerks2 c'è una buona scena, forse l'unica, in cui 2 ragazzi manca poco che si ammazzano di botte per stabilire se è meglio la trilogia di Guerre Stellari o quella del Signore degli Anelli.
geniale.

e quindi niente quando 'sti due piciu finiscono di litigare gli faccio, alla mia pupa, Tu di che ballotta sei? guerrestellari o ilsignoredeglianelli?
- Tutteddue, fa lei
No. no dico, ti piace di più guerrestellari o ilsignoredeglianelli?
- Tutteddue, fa lei, E' uguale
...no dai scusa amore non scherzare tifi per Solo o per Frodo?
- Tutteddue, mi piacciono tutteddue
a me cominciano a girarmi i coglioni.
no, perchè Non è possibile dico io. deciditi.
o sei per guerrestellari, la più grande saga mai esistita, o sei dalla parte di quei boriosi nani del cazzo che cercano un nonsocosa.
- Tutteddue, fa lei. come libro, è più bello il signore degli anelli che lo ha scritto Tolkien.
'cazzo c'entra Tolkien dico io. é morto.
è morto il 2 settembre 1973 a Bournemouth che non so neppure dove cazzo sia, Bournemouth.
- ma Tolkien era un genio, l'hai letta la saga? fa lei
'cazzo c'entra L'hai letta. Il Film dico. parliamo di film.
te, ti piace di più guerrestellari o ilsignoredeglianelli?
- Tutteddue, è che Tolkien ha scritto un capolavoro, guerrestellari invece, te non sai mica chi l'ha scritto no?
A parte il fatto, dico io, che la saga scritta sarà un capolavoro ma la trilogia filmica fa schifo... eppoi Si che lo so, guerrestelalri l'ha scritto Alan Dean Foster per conto di George Lucas, dopo che ne aveva scritto (lui Lucas) la sceneggiatura. per forza non è un capolavoro il libro.
quindi Film, parliamo di film.
ilsignoredeglianelli è un libro. un libro portato a film.
come film fa schifo, come film. per forza dico, è un libro.
invece guerrestellari è un film.
quindi come film è un capolavoro, perchè non è un libro, è un film. il libro lo han fatto dopo perchè Lucas doveva pagare la lavanderia a Chewbacca.
quindi povero Tolkien mi fa pure tenerezza, non è che ce l'ho con lui, ma Film, se parliamo di film, guerrestellari è più bello.
guerrestellari è un capolavoro insormontabile, ilsignoredeglianelli fa schifo.
come film.
che te lo sai che cosa ha fatto quel regista lì del signoredeglianelli prima di fare ilsignoredeglianelli?
ha fatto Bad Taste.
un capolavoro del cinema splatter.
1987, un cult. uno stracult.
questa dritta me l'ha data un mio amico cuoco, che io lo sapevo mica.

che questo Peter Jackson per me se restava a fare B-movie rimaneva uno dei più grandi di sempre (un po' come Neffa coi Negazione), invece con tutta 'sta prosopopea barocca ridondante (buona la prosopopea barocca ridondante!), dico, con tutta 'sta prosopopea barocca ridondante Jackson mi viene a noia, eppoi non può competere con George Lucas. c'ha le astronavi, Lucas. Jackson c'ha i nani.
ora, in tutta sincerità, come Film, come possono competere dei cazzo di nani con le astronavi? lascia stare i ribelli, la repubblica e tutto il resto, l'impero, la morte nera, i cavalieri Jedi.... ma tu prendi anche solo le astronavi di Lucas contro i nani di Jackson...va da sè.
quindi sui libri non discuto, ma se parliamo di Film, film è più bello guerrestellari.
riassunto, Semplice, perchè guerrestellari è un film portato a libro, ilsignoredeglianelli è un libro portato a film, quindi gioco forza, come Film, è più bello un film che un libro. come Film.
- che poi, mi fa lei, Te la trilogia di guerrestellari l'hai pure letta, oltre a sapere l'autore?
l'ho letta la trilogia. mi son fermato un po' prima della fine.
cioè mi son fermato a quando la principessa Leila si china su C1-P8 per lasciargli il messaggio.
ho letto questo. segue citazione.
"China su di lui era - era arduo persino per i suoi fotorecettori cibernetici riuscire a penetrare in quella vischiosa e acre cortina di fumo - una figura umana."
ho riletto questa frase 4 volte.
fa schifo al cazzo. pure se la scomponi e la ricomponi isolandone l'inciso. fa schifo.
China era su di lui una figura umana. ed era arduo persino per i suoi fotorecettori cibernetici riuscire a penetrare in quella vischiosa e acre cortina di fumo.
Chewbecca, che brutta frase!
così niente, mi son girati i coglioni che faceva schifo e ho chiuso la trilogia. pagina 9 arrivederci e grazie.
che ho pure guardato su internet che questo Foster non fosse mica qualche cugino di Lucas.
però Film, se mi parli di film vince guerrestellari.

EINE ANDERE JAGERMEISTER ovvero come la mia ex mi sputtanò con Kirk Hammett

oggi non va.
non mi viene una merda da scrivere.
nemmeno una di quelle piccole merde di capretta.
e ne ho, di cose da dire...
ma oggi no. oggi non ce la fo.
dio boia.
più me lo dici più mi blocco.
senti bionda, fazzi i cazzi tuoi la prossima volta.
te, Kirk Hammett e le sue patate.
io non lo auguro a nessun chitarrista, di avere una ex che si fa dare le patate da Kirk Hammett.
ti smonta la vita, dio boia!
uno si studia l'assolo di Fade to black a 13 anni, e la bionda si fa dare le patate da Kirk Hammett....
o erano pomodori?
massì 'cazzo me ne frega, te, i Four Horsemen dell'apocalisse di San Francisco di 'stocazzo, le patate, i pomodori e tutto il resto.
quando esce il prossimo disco della WAH...
quando esce Quasi tutto liscio, voglio vedere!
Kirk Hammett mi fa una pippa.
viene lui, a chiedermi i tupinabò dell'orto di Mario.
e col cazzo che te li do i tupinabò di Mario!
te, la bionda e Fade to Black.
Non lo auguro a nessun chitarrista, io, di avere una ex fidanzata bionda nel ranch di Kirk Hammett.
fa pure schifo Kirk, userà si e no le 08, forse le 09.
o forse si è fatto fare le 07.
sicuro.
D'Addario 007-036
Kirk signature.
ma cosa c'ha, il pongo al posto delle dita?
c'ho dei bootleg che te lo farei sentire io come suona l'assolo di Fade to black, quel cretino col cappello al contrario.
non sa fare altro che bere Jagermeister.
ah già vero, tra uno Jager e l'altro leggerà qualche fumetto del pentu.
...ti smonta la vita, dio boia...
poi lei gli ha suonato Wanderwall degli Oasis sulla acustica (la sua acustica, capisci, la chitarra acustica di Kirk Hammett).
gli ha pure detto che gliel'ho insegnata io, quell'oca.
fatti i cazzi tuoi.
oca giuliva.
My ex boyfriend, gli avrà detto, He taught me thaaaat...
e gli avrà sorriso come un nonsocosa.
al che quel bevitore di Jagermeister che non è altro, le prende il ditino da dove lo aveva lei e glielo sposta su un'altra corda.
you can go faster, this way!
...ma pensa te che stronzo del cazzo!
...che ci fossi stato io gli avrei detto Oh tipo, guarda che lo suona Noel Gallagher questo pezzo, mica Paul Gilbert, vedi di non rompere i coglioni che il sol che sarebbe il G come lo chiami te, va benissimo anche così.
...e io lo so, quella invece avrà ridacchiato come una puzzola e gli avrà detto
oooh sorry, it's my ex boyfriend, he taught me thaaaaaat.. hi hi hi
...stronzo del cazzo...

Kasko a lezioni di Batteria

Finalmente lo storico batterista della WAH Companion, Corrado "Kasko" Cedrone, dopo anni di Ramones e mal di schiena, tornerà a prendere lezioni di batteria.
Ma c'è una novità:
Basta con Furio Chirico!
francamente, ci ha rotto i coglioni.
largo ai giovani!

Spanish castle Capodanno

c'è una tradizione, qui a Barcellona.
a pochi minuti dal nuovo anno, il barcellonese medio accende la televisione.
il rincoglionito di turno con annessa figa fa il conto alla rovescia da qualche piazza famosa per i telespettatori.
a mezzanotte esatta, quando la bolgia pecora proietta i buoni propositi nei dodici mesi a venire, la telecamera molla il rincoglionito per inquadrare un campanile.
che prima fa tutta una musichetta che sarebbero i quarti d'ora delle ventitrè, ovvero le undici e quattro quarti.
e poi conta le ore, cioè dodici.
e la tradizione è che a ogni rintocco, il barcellonese incollato alla tivù si mangia un chicco d'uva.
il padrone di casa barcellonese prima ha preparato una scodellina per ogni commensale barcellonese con dodici chicchi d'uva.
uva barcellonese.
dodici come i rintocchi del rincocampanile.
dodici come le ore, dodici ore come dodici chicchi d'uva.
dodici rintocchi, dodici chicchi d'uva ingoiati, non so se mi sono capito.
e quindi niente, il nostro padrone di casa ha rubato l'uva nel ristorante in cui lavora e abbiamo ingollato l'uva, punto e basta.
un rintocco di campana, un acino d'uva, Lui mancia, invermieri, lui mancia!

gli appassionati della signora in giallo possono ammirare questo capolavoro di tipo Spycam Voyeur:
appena inizia il filmato, quel cretino a sinistra che si sporge è Ru Catania.
cosa fa?
Ruba un acino d'uva dalla scodella di un commensale.
si insomma trucca la gara.

il baro augura alla WAH un anno felice.