cosa vuol dire però?

quando uno prende la bici e va a fare la spesa nel paese vicino credendo di fare una spesa normale, poi torna a casa credendo di aver fatto una spesa normale, ci son solo 5 o 6 cose e tutte quelle 5 o 6 cose lì che ha preso credendo di fare una spesa normale sono tutte quante al cioccolato, vuol dire qualcosa?

Cult Of Personality

mai sopportati. ancora ancora il brano Cult Of Personality... ma il resto no. il chitarrista poi, insopportabile.
non mi son mai tornati i conti. so di essere politicamente scorreto e me ne frego, ma non ho mai capito come fa uno ad essere nero, vestirsi glam, fare del metal, e avere pretese di musica intellettuale.
ho capito il Meltin' pot, ma il Meltin' pot, non un mischione.
a me mi sembrano un mischione.
prendi Lemmy, è un buzzurro, ma almeno è brutto, bianco, stonzo, c'ha i baffi a manubrio, suona rock'n'roll, beve, c'ha i monili con le svastiche. non puoi non capirlo. lo capisci, Lemmy.
magari ti fa schifo, ma lo capisci.
io un gruppo di neri che sembra la squadra dei Lakers, si veste come Michael Jackson, suona come i King's X, e fa gli assoli come Tom Morello, non ci capisco più un cazzo. cosa devo fare, ballare? pogare? limonare? ascoltare i testi? guardare i vestiti?
non ci capivo una mazza, mi rompevo i maroni, mettevo su Reign in Blood, almeno sapevo quel che mettevo su.
mettevo su gli Slayer, ecco cosa mettevo su.
oppure mettevo su Kill 'em All, almeno sapevo quello che mettevo su.
mettevo su i Metallica, ecco cosa mettevo su.
oppure mettevo su Among the Living, almeno sapevo quello che mettevo su.
mettevo su gli Anthrax, ecco cosa mettevo su.
poi se cerchi su Wikipedia trovi che proprio agli Anthrax piacevano, quelli di Cult of Personality.
ne deduco che gli Anthrax erano avanti, io ero e sono indietro.
anche gli Anthrax facevano i pezzi coi Public Enemy, i Public Enemy erano neri pure loro, però mi piacevano, i Public Enemy. gli Anthrax erano bianchi, di New York, suonavano coi bermuda e le chitarre con le Ninja Turtles, facevano le jam coi Public Enemy che erano neri, facevano del rap o dell' hip hop non lo so, ma quando li mettevo su sapevo cosa mettevo su.
mettevo su gli Anthrax, e se erano coi Public Enemy lo sapevo cosa mettevo su, mettevo su gli Anthrax coi Public Enemy.
poi lo sai chi li ha scoperti, quelli lì di Cult of Personality?
li ha scoperti Mick Jagger.
aspetta.
fammi capire.
fammi ricapitolare.
c'è un gruppo di neri. che sembrano i Lakers. si vestono come Michael Jackson. suonano come i King's X. fanno gli assoli come Tom Morello. li ha scoperti Mick Jagger. piacciono agli Anthrax. vincono dei Grammy.
adesso mi dici Si ma Tom Morello è lui che è venuto dopo, 4, 5, 6 anni dopo, Si lo so, non rompere i maroni, dico Tom Morello potevo dire Satriani, o un altro, è uguale.
se cerchi su Wikipedia sai quali sono le influenze dei quel gruppo lì di Cult of Personality?
le influenze sono (cito Wiki) Guitar based rock, Heavy Metal, Free Jazz, Hardcore Punk.
aspetta aspetta.
sono neri, sembrano i Lakers, si vestono come Michael Jackson, suonano come i King's X, fanno gli assoli come Tom Morello prima di Tom Morello, li ha scoperti Mick Jagger, piacciono agli Anthrax, vincono dei Grammy, fanno Heavy Metal Free Jazz Herdcore Punk?
ma dai! ma che roba è??? non si capisce un cazzo!
ma poi son neri, come fan dei neri a fare Heavy Metal? un mio amico mi ha detto Sei un cretino, allora come fa Stevie Ray Vaughan che è bianco a fare del blues? gli ho detto Cosa c'entra, Stevie Ray Vaughan è Stevie Ray Vaughan.
ma mica contro i neri eh, anche il contrario, hai mai visto un islandese fare reggae? no.
ora dici Parli tu, di chi suona reggae, che sei bianco come un londinese, Si dico io, è vero, ma almeno mi chiamo Catania sono nato sotto Londra, mica sono islandese.
suonano dei neri con Bjork, che è islandese? no.
- Ma guarda che non è vero, ti sbagli, Tricky ha suonato con Bjork, e Tricky è nero.
Si ma Tricky è Tricky, come Stevie Ray Vaughan.
cioè non che Stevie Ray Vaughan è Tricky, dico Tricky è Tricky come Stevie Ray Vaughan è Stevie Ray Vaughan.
e non mi contraddire che mi monta il cristo.
poi comunque se la bombava, senz'offesa dico, ma se la bombava, per quello facevano delle cose insieme, sarà mica che han delle pulsioni artistiche in comune, Bjork e Tricky. lo so so io quali pulsioni avevano in comune, Bjork e Tricky, la betulla e il producer.

vabbè poi quindici anni fa alle prove qualcuno diceva Facciamo Cult of Personality? e va bene, le facciamo tutte, facciamo anche Cult of Personality, mi piaceva anche, non è che non mi piaceva.
ma se dovevo metter su qualcosa, mettevo su gli Slayer.
almeno erano gli Slayer.

WAH Companion - L'isola dei fratelli

fatto. è giunta l’ora.

se vi piacciono le botte da orbi alla Bud Spencer e Terence Hill, le ragazze vestite poco, i brutti ceffi vestiti da cowboy, gli assoli Hendrixiani psichedelici e le piste da bowling, allora questo clip è adatto a voi.

I Ragazzi Della Prateria dopo svariati successi nell’etere e sul web, si sono dedicati alla WAH Companion realizzando il videoclip de L’isola dei fratelli. noi ci siamo tutti un po’ ammaccati ma è stato bello così, coi lividi blu.

il tecnico in casa

mi sono alzato alle sei emmezza che avevo dormito tre ore.
sono in ritardissimo non mi lavo neppure i denti, ho una valigia peserà 20 chili, diluvia, prendo l’ombrello, arrivo alla fermata bagnato e sudato marcio, faccio schifo.
oggi è lunedì, vado a Udine alle prove di Betzy e a casa mia alle dieci emmezza arriva Quello del telefono, mia mamma mi ha detto che andrà su prima, nel caso arrivasse prima, io le ho detto Abbiamo un appuntamento, non arriva prima, Ma io vado prima, mi ha risposto lei, Vai prima, le ho detto.
alle 9, 17 il mio autobus blu della Sapav si ferma davanti a Porta Nuova, ho il treno per Udine alle 9, 25, mentre scendo dall’autobus mi vibra la tasca, un numero che non conosco, non è il numero che ho segnato venerdì a nome Quello del telefono, è un cellulare ma non quel cellulare. ma lo so che sono loro. tipo Matrix o quelle robe lì, io lo so, che sono Quelli del telefono.
Pronto?
-Pronto Ruggero Catania? sono della ditta telefonica. lei ha richiesto un intervento?
Si esatto.
- Per quale compagnia?
In che senso, per quale compagnia?
- non per Telecom, allora cos’ha, Tele2, Tiscali, Vodafone?
Ah, no, ho Eutelia.
- Eutelia.
Si, Eutelia.
- Eutelia.
Si, Eutelia.
- Lei ha richiesto l’attivazione dell’adsl Eutelia.
Esatto.
- abbiamo un appuntamento adesso no?
Veramente no, sono le nove e diciassette minuti, venerdì mi avete detto che sareste venuti alle dieci emmezza, ma tanto mia mamma arriva prima, che io vado a Udine a fare le prove che giovedì presentiamo l'album di Betzy, il secondo album dell'etichetta emancipata Lady Lovely ma forse a lei non interessa.
- alle dieci emmezza?
Eh, mi avete detto voi dieci emmezza, prima mi avete detto undici, poi dieci emmezza, son le nove e diciassette, mia mamma arriva prima, ma mica un giorno prima.
poi, questa è davvero bella, Quello della ditta telefonica mi fa
- Senta ma via Carlo Alberto qual’è, che non c’è sul navigatore.
Come, non c’è sul navigatore... è la via principale di Pomaretto, anzi, l’unica via, quella che va a Praly.
-Ah ma a Pomaretto. io sono a Perosa, mi han detto Perosa, non Pomaretto.
Ah ecco. le dieci emmezza a Pomaretto son diventate le nove a Perosa, poi chiudono il ticket per la terza volta con Problematica Risolta, Cliente Irreperibile.
già che se io sono a Pomaretto alle dieci emmezza, mi cerchi a Perosa alle nove, già che non ci sono. che io sono bravo, ne faccio anche di cose speciali, ma questa ancora no. lo sdoppiamento spazio temporale no. ed è un peccato, a pensarci, non sarei arrivato alla fermata dell’autobus tutto sudato.
comunque, signor Quello della ditta telefonica, il numero di mia mamma ce l’ha no, l’ho lasciato cento volte come secondo recapito, ve l’ho detto venerdì, che io andavo a Udine a fare le prove che giovedì presentiamo l'album di Betzy, il secondo album dell'etichetta emancipata Lady Lovely ma forse a lei non interessa.
- No no, io ho solo il suo di recapito.
Va bene, gli dico, Vada a Pomaretto, io dico a mia mamma di muovere il culo, santa donna.
tutto questo tra la fermata del bus e il binario del treno, con 8 minuti per la coincidenza, l’ombrello e una borsa da 20 chili.
non pago mi richiama subito e mi fa Si ho trovato la casa, ma senta un po’... ma lì c’è già stato il telefono oppure dobbiamo tirare la linea?
C’è già stato, il telefono. c’è già stato il telefono e c’è già stata l’adsl fino a due anni fa.
- A bon non lo sapevo allora aspetto sua mamma.
Aspetti mia mamma.

poi mi chiama mia mamma, alle 10 e un minuto.
-Ecco quel signore così bravo è appena andato via, dice che è tutto a posto.
Beh non male, penso, ha finito mezz’ora prima di quando doveva iniziare.
E mamma senti un po’, cosa ha fatto, quanto ci ha messo?
-Eh, ci avrà messo cinque minuti, ha aperto la presa del telefono, ci ha messo un marchingegno suo, poi mi ha detto Vado ad abilitare dalla centrale, poi dopo pochissimo è tornato ha controllato, funzionava tutto.
Ah ecco, dico io, funzionava tutto. porco di un porco merda di un governo del cazzo dello schifo ma checcazzo...
- No no no, mi fa mia mamma, ma era simpatico, era un bravo tipo.
Mamma sarà anche un bravo tipo, io mica ce l’ho con lui, ognuno singolarmente sarà anche simpatico, ma come fa uno a venire a fare un lavoro e non sapere niente?
niente.
voglio dire, niente!
uno deve fare un lavoro, no... dovrà sapere delle cose. no. non sa niente.
per che ditta lo fa? non lo sa.
a che ora lo fa? non lo sa.
in che paese lo fa? non lo sa.
un recapito telefonico della persona con cui ha appuntamento? non lo sa.
deve tirare la linea o attivarla soltanto? non lo sa.
e che cazzo!

tipo ora io sono in treno sto andando a Udine no, a fare le prove con Betzy che giovedì abbiamo il concerto di presentazione dell’album.
praticamente anzichè scendere a Udine scendo a Conegliano, poi a un certo punto prendo il telefono chiamo Kasko della WAH Companion e gli faccio Senti io sono già qui a Conegliano, allora mercoledì che scaletta facciamo?

TELEFONIA PORTAMI VIA

alle 9,03 stavo facendo la cacca e suona il telefono, solo che chiaramente suona in ingresso, io la cacca la faccio in bagno.
ma ho subito capito. me lo sentivo. io lo sapevo, che era il tecnico per la linea adsl, e allora ho fatto velocissimo perchè proprio sentivo di dover rispondere, sentivo che ero a un bivio, dopo un mese di telefonate, lettere, incazzature, reclami, mi stava finalmente chiamando qualcuno per la linea adsl, ed io ero a un bivio. o mi pulivo, o rispondevo al tecnico per la linea adsl.
- Buongiorno, siamo quelli del telefono.
Quelli del telefono, mi han detto, non mi hanno detto Siamo della Telecom, oppure Siamo di Eutelia, oppure Siamo di Alpimedia, oppure Siamo della Raspini, o Siamo della Fender, oppure Siamo della Italpetrolcemetermotessilfarmometalchimica.
no, mi han detto Siamo quelli del telefono.
a me mi è subito venuto in mente quel filmetto di quando ero piccolo, c'era la sigla che faceva Siamo la baaaanda dei cinque l'incredibile bandaaaaa, nessuno obedisceeee nessuno comanda, eccetera eccetera.
- Buongiorno siamo quelli del telefono.
Ah si, quelli del mio post intitolato Cornuti, dica.
- Buongiorno siamo quelli del telefono.
Siamo quelli di Beverly Hills, Siamo quelli della Buitoni, Siamo quelli di Casasonica, Siamo quelli della Coop, Siamo quelli della Avon, siamo quelli della Findus, siamo quelli della Bose.
ma lasciamo perdere.
rispondo Buongiono mi dica.
- Volevamo sapere se possiamo fissare un appuntamento per lunedì.
Certamente, rispondo, mi dica solo l'ora signor Quello del telefono, che devo far sì che ci sia qualcuno in casa, che ad esempio oggi sono a Torino che faccio un concerto coi Mambassa, poi da lunedì io sarei via a Udine che presentiamo l'album di Betzy, il secondo album dell'etichetta emancipata Lady Lovely ma forse a lei non interessa, ad ogni modo farò si che ci sia qualcuno. mi dica solo l'ora.
- verso le undici di mattina, oppure il primo pomeriggio come preferisce.
allora facciamo la mattina, alle undici va bene.
- Perfetto, dice il signor Quello del telefono, Facciamo lunedì alle dieci emmezza.
Grazie, dico io, arrivederci.
in tutto la chiamata è durata 58 secondi.
oggi sono un mese e 2 giorni che ho fatto richiesta, magari in un mese Quelli del telefono non avevano trovato 58 secondi per me, c'è scritto in tutte le statistiche che l'Italia è il paese al mondo con più telefoni, non li biasimo, Quelli del telefono.
ho chiamato mia miamma le ho detto Mamma han chiamato quelli del telefono, Ah si, della Telecom, mi fa lei, No mamma, non sono della Telecom, sono Quelli del telefono comunque vengono lunedì mattina, ci vai tu a casa mia che io sono a Udine che presentiamo l'album di Betzy, il secondo album dell'etichetta emancipata Lady Lovely, ma forse non ti interessa.
mi metto a scrivere questo post poi dopo un po' mi viene un dubbio, controllo le chiamate in ingresso, era un cellulare. il signor Quello del telefono chiama da un cellulare. così ho memorizzato il numero alla voce Quello del telefono, che i servizi, come dice Derek Sivers, fondatore di CDbaby che sarebbe poi il distributore digitale di Lady Lovely, i servizi, sono fatti di persone reali, con vite reali, problemi reali, passioni reali. get human.
per questo sarà mia premura, nel caso qualche abitante delle valli Chisone e Germanasca dovesse avere problemi con l'attivazione della linea adsl, fornire il suddetto numero telefonico del signor Quello del telefono, signore realmente esistente, così anzichè chiamare per un mese un inutile call center, chiamate direttamente Quello del telefono e gli dite così:
gli dite Senti un po' Quello del telefono, te e la tua banda dei cinque quand'è che si viene a mettermi l'adsl, lunedì alle dieci emmezza va benissimo?


in allegato il nuovo spot degli addetti ai servizi delle compagnie telefoniche, vi prego di seguirne il testo

CORNUTI

cari signori Amministratori di Eutelia di cui non è dato sapere i nomi,
ho fatto richiesta di attivazione ADSL un mese fa, aperto due tickets di sollecito e continuo a non avere risposta. o meglio, le pratiche sono state chiuse 2 volte per "Problematica Risolta".
pessimo servizio, pessima comunicazione.
al vostro call center sono stati sempre gentili, ma ciò non gratifica quando, come nel mio caso, la rete rappresenta un lavoro e non uno svago.
ad oggi ho perso un mese di lavoro.

- il negozio da cui ho inoltrato la richiesta dice di fare il possibile nei confronti di Eutelia coi solleciti.
- Eutelia dice di essere in attesa che Telecom verifichi la linea.
- Telecom, giustamente, nega addirittura di conoscermi e dice di dover rendere conto a Eutelia, e non a me.

e io cosa devo fare?
aspettare altri due mesi a casa col cellulare acceso nella speranza che un fantomatico tecnico in subappalto si degni di chiamarmi?

seconda domanda, il riborso per i danni subiti di un mese senza connessione, visto che per me è un lavoro, a chi li devo chiedere?

qual'è il problema nel portare una linea ADSL in una sede che fino a un anno fa già aveva linea telefonica e ADSL?
non c'è una maledetta persona addetta che abbia il compito contrattuale, visto che l'obbligo morale per voi non esiste, di dirmi perchè sto aspettando da un mese una linea?

quanto tempo richiede attivare una linea?
io non sono un tecnico, non lo so.
quanto richiede, 15 minuti?
5 minuti?
2 minuti?

in un mese ci sono 43200 minuti.
certo che dovete averne proprio tanti di clienti nelle valli Chisone e Germanasca, per non avere trovato il tempo e il modo di attivarmi la linea.

qui ogni parte fa il suo giochetto e l'anello si chiude, poi l'utente finale si attacca al tram.



Ruggero Catania
Codice Utenza
855XXX-0581XXX

THAT'S INCREDIBLE

... MA PORC!!...... MI SI è ROVESCIATO UN BARATTOLO DI PAPRIKA SULLA CENA DI PATATE. CHE SFIGA.
POI, NON PAGO, PRENDO IL LATTE, AGGIUNGO IL LATTE PER STEMPERARE, MI RISIEDO, SI ROMPE LA SEDIA CASCO PER TERRA. GIURO! MA SI PUò???