Scrivi un libro, mi dice.
eh, scrivo un libro.
solo che ci sono due modi di scrivre un libro.
quello che ti inventi le cose, quello che dici cose vere.
il primo non sono capace.
il secondo non sono capace però son più capace che del primo.
solo succede una cosa col secondo modo di scrivere un libro, quello in cui dici cose vere.
che prima tutti ti dicono Grande, dovresti scrivere un libro.
poi dopo non te lo dice più nessuno, quando si leggono in qualche pagina.
leggersi è un po' come registrarsi col registratore che poi dici Ma c'ho quella voce lì io? va' che merda, non c'ho mica quella voce lì, che voce di merda che c'ho se c'ho quella voce lì.
sì, c'hai quella voce lì.
quindi è inutile, preparatevi che ce ne sarà per tutti perchè il mio solo modo di scrivere è romanzare, anche tanto, tantissimo, romanzare cose vere.
tutto 'sto panegirico per dire che ieri sera, che io non esco mai ma ieri sera sì, dopo aver bevuto un po', che io non bevo mai ma ieri sera sì, saran state già le due di notte mi sono incazzato con un tipo amico mio, ubriaco, che gli avrei tirato un pugno che io non li tirerei mai a nessuno i pugni, ma ieri sera sì.
Giàaaaa cazzo, mi fa, Tanti auguuuri, che da due ore è il tuo compleanno, che era anche vero era il mio compleanno da due ore e oggi che scrivo è il mio compleanno.
Tanti auguuuuri, mi fa, e continua, cito:
Caro Ru mi ricordo tutto il liceo è stato così hai sempre avuto un anno in più e tanta intelligenza in meno.
e mi ride in faccia.
lì gli avrei tirato un pugno, che io non li tirerei mai a nessuno i pugni, ma ieri sera sì.
che mi ha fatto ben girare i coglioni, i più brutti auguri di tutta la mia vita mi ha fatto 'sto cretino, e mi ha fatto ben girare i coglioni, che non è che non me li fa mai girare nessuno i coglioni, a me spesso mi fan girare i coglioni, e ieri sera pure.
che poi è un dato di fatto. è vero, è più intelligente di me.
ma lo sai checc'è, caro Einstein, che io so per voci certe che le dimensioni del tuo cazzo sono notevoli, mi ricordo di ragazzine strabiliate dal tuo enorme cazzo.
ecco.
Io dovessi scegliere se essere intelligente come te o avere il tuo cazzo, sceglierei di avere il tuo cazzo.
sabato 24 febbraio 2007
giovedì 22 febbraio 2007
Perula e il 414
Buongiorno lei è uno degli schiavi del signor Perula?
ecco.
che il signor Perula lo vedo che è lì, ma è sempre uguale da 20 anni, sempre che firma lo stesso foglio, ormai lo han capito tutti che è finito tipo quel film, Nirvana si chiamava, quel film di Salvatores.
il signor Perula è in loop da 20 anni a firmare. Rate, prestiti, permute, affitti, rate, prestiti, permute, affitti, rate, prestiti, permute, affitti.
oppure il Signor Perula è un ologramma, oppure qualche altra diavoleria.
Perula non esiste, come Bin Laden.
è anche cattivo uguale, nell'immaginario collettivo. che fin che son dentro il negozio tutti gentili con Perula grazie qui grazie là, anche i francesi, tutti a dargli la mano.
poi passi in magazzino e senti solo Putèn Putèn, patapim patapam!
poi la cosa strana del signor Perula è il nome.
che di cognome fa Perula e uno già dice vabè, non è molto elegante, speriamo nel nome.
invece di nome lo han chiamato Parco.
dico, ma è il nome da dare a un bambino, Parco?? con la pi? Parco Perula?
vabè, da dove eravamo partiti...
Buongiorno gli dico, lei è uno degli schiavi del signor Perula?
vorrei un reggimicrofono per AKG 414, il ragno per intenderci.
c'è questo qua cinese, 18euro.
lo conosco questo qua cinese da 18 euro, devi essere in due per metterci dentro il microfono, uno apre la pinza, l'altro ci ficca dentro il microfono. ma si puà fare 'sta vita? no, non si può fare 'stra vita.
ecco allora gli dico, una cosa un po' più bella?
Quella che vedi laggiù nella vetrina dei Neumann. quello originale per i condensatori e valvolari Neumann.
ma costa un occhio della testa.
quanto costa, gli faccio, che son mica un dilettante.
250 euro mi fa.
mi sta dicendo, gli vado dicendo, che ha un aggeggio da 18 euro e uno da 250? in mezzo nulla?
in mezzo nulla.
ma scusi signor schiavo, e quello della AKG? a beh mi fa lui, Quello lo fanno.
e non lo avete?
No.
ma come cazzo è possibile, posso parlare col signor Perula?
..a già sta firmando delle carte...
vabbè, passiamo ad altro.
vede questo antipop?
ho fatto una Pi enorme, l'ho bucato, è della Proel, mi dà solo il cerchio di ricambio?
non esiste il cerchio di ricambio.
e quindi?
e quindi smontalo, ci metti una calza.
senta signor schiavo, gli dico, io son 10 anni che mi faccio gli antipop con le calze della mia fidanzata, ora ne faccio 31 sabato, volevo un cristo di anitpop, mi sarò mica imborghesito?
eh, un po' si mi fa lo schiavo, Lei si è un po' imborghesito.
senta gli dico, lasciamo stare Proel, non ha qualcosa di migliore che non si rompe se uno canta la PaPPA col PoPoPoPoPoPoPomodoro?
si mi fa lui, guarda laggiù nella vetrina dei Neumann c'è quello...
NO NO NO NO grazie lo interrompo, va bene così.
ecco perchè era 10 anni che non andavo da Perula.
ecco.
che il signor Perula lo vedo che è lì, ma è sempre uguale da 20 anni, sempre che firma lo stesso foglio, ormai lo han capito tutti che è finito tipo quel film, Nirvana si chiamava, quel film di Salvatores.
il signor Perula è in loop da 20 anni a firmare. Rate, prestiti, permute, affitti, rate, prestiti, permute, affitti, rate, prestiti, permute, affitti.
oppure il Signor Perula è un ologramma, oppure qualche altra diavoleria.
Perula non esiste, come Bin Laden.
è anche cattivo uguale, nell'immaginario collettivo. che fin che son dentro il negozio tutti gentili con Perula grazie qui grazie là, anche i francesi, tutti a dargli la mano.
poi passi in magazzino e senti solo Putèn Putèn, patapim patapam!
poi la cosa strana del signor Perula è il nome.
che di cognome fa Perula e uno già dice vabè, non è molto elegante, speriamo nel nome.
invece di nome lo han chiamato Parco.
dico, ma è il nome da dare a un bambino, Parco?? con la pi? Parco Perula?
vabè, da dove eravamo partiti...
Buongiorno gli dico, lei è uno degli schiavi del signor Perula?
vorrei un reggimicrofono per AKG 414, il ragno per intenderci.
c'è questo qua cinese, 18euro.
lo conosco questo qua cinese da 18 euro, devi essere in due per metterci dentro il microfono, uno apre la pinza, l'altro ci ficca dentro il microfono. ma si puà fare 'sta vita? no, non si può fare 'stra vita.
ecco allora gli dico, una cosa un po' più bella?
Quella che vedi laggiù nella vetrina dei Neumann. quello originale per i condensatori e valvolari Neumann.
ma costa un occhio della testa.
quanto costa, gli faccio, che son mica un dilettante.
250 euro mi fa.
mi sta dicendo, gli vado dicendo, che ha un aggeggio da 18 euro e uno da 250? in mezzo nulla?
in mezzo nulla.
ma scusi signor schiavo, e quello della AKG? a beh mi fa lui, Quello lo fanno.
e non lo avete?
No.
ma come cazzo è possibile, posso parlare col signor Perula?
..a già sta firmando delle carte...
vabbè, passiamo ad altro.
vede questo antipop?
ho fatto una Pi enorme, l'ho bucato, è della Proel, mi dà solo il cerchio di ricambio?
non esiste il cerchio di ricambio.
e quindi?
e quindi smontalo, ci metti una calza.
senta signor schiavo, gli dico, io son 10 anni che mi faccio gli antipop con le calze della mia fidanzata, ora ne faccio 31 sabato, volevo un cristo di anitpop, mi sarò mica imborghesito?
eh, un po' si mi fa lo schiavo, Lei si è un po' imborghesito.
senta gli dico, lasciamo stare Proel, non ha qualcosa di migliore che non si rompe se uno canta la PaPPA col PoPoPoPoPoPoPomodoro?
si mi fa lui, guarda laggiù nella vetrina dei Neumann c'è quello...
NO NO NO NO grazie lo interrompo, va bene così.
ecco perchè era 10 anni che non andavo da Perula.
lunedì 19 febbraio 2007
AKG 414
Ma porco schifo!
se becco chi è stato gliene dico quattro.
anzi gliene dico quattro e quattro ordici.
io presto sempre tutto a tutti no, poi quando mi servono le cose, o non le trovo, o le trovo rotte.
sono un piciu.
che quando uno si compra un microfono da un palo poi se lo deve tenere stretto, mica che fa il comunista e quello che è tuo è tuo ma quello che è mio è tuo e me lo ridai rotto.
va ancora bene che il microfono funziona.
cioè funziona, non lo so se funziona, mi sono incazzato prima.
che il reggimicrofono del 414, lo sanno anche i muli c'ha un adattatore, una rondella double face, che se l'asta del 414 ha l'attacco grande non la metti, la rondella, perchè il reggimicrofono c'ha l'attacco grande.
se l'asta del 414 c'ha l'attacco piccolo, visto che il reggimicrofono c'ha l'attacco grande, tu ficchi la rondella che è solo una rondella ed è fatta in modo che poi ci ficchi l'attacco piccolo.
ma non è esattamente un riduttore di rondella, è una rondella double face, che quei rincoglioniti di AKG da una parte gli han fatto due taglietti, dall'altra no.
Che cazzo sevono, ti dici la prima volta, e la metti a caso.
e impari subito, la prima volta che lo smonti. che vai per togliere la rondella dal reggimicrofono, provi a girare, impossibile, provi coi denti, impossibile, chiami il dentista, fissi un appuntamento.
provi con un cacciavite, impossibile e dici cazzo, ci fossero almeno due taglietti.
...
...
ti guardi te e l'altro piciu in studio e da lì hai capito come si usano le rondelle del 414, anche se non sei un fonico del Real World.
comunque non è vero che sbagliando si impara perchè poi tutte le volte che usi il 414 qualche piciu o te o un altro ha già messo la rondella al contrario e dici Cazzo i taglietti!
poi ti arrangi, poi metti via il 414, cerchi di togliere la rondella, impossibile Ci penso poi, dici.
poi la volta dopo che usi il 414 prendi l'asta c'ha l'attacco grande, guardi il reggimicrofono, c'ha la rondella con l'attacco piccolo, fai Cazzo, i taglietti!
poi un giorno il comunista che presta sempre tutto, che quello che è tuo è tuo e quello che è mio è tuo, prende il 414 comprato all'epoca coi soldini del suo primo tour e ha una bella sorpresa.
Grazie amici. non solo avete messo Cazzo i taglietti dalla parte sbagliata, ma avete anche spanato la rondella piccola.
si insomma, io la rondella non posso più toglierla, quindi niente aste con l'attacco grande.
e l'attacco piccolo non posso usarlo perchè è spanato e non entra da nessuna parte.
oggi dovevo lavorare col 414 e non posso usare aste, l'unica cosa che posso fare, è provare ad attarcarlo al cazzo.
se becco chi è stato gliene dico quattro.
anzi gliene dico quattro e quattro ordici.
io presto sempre tutto a tutti no, poi quando mi servono le cose, o non le trovo, o le trovo rotte.
sono un piciu.
che quando uno si compra un microfono da un palo poi se lo deve tenere stretto, mica che fa il comunista e quello che è tuo è tuo ma quello che è mio è tuo e me lo ridai rotto.
va ancora bene che il microfono funziona.
cioè funziona, non lo so se funziona, mi sono incazzato prima.
che il reggimicrofono del 414, lo sanno anche i muli c'ha un adattatore, una rondella double face, che se l'asta del 414 ha l'attacco grande non la metti, la rondella, perchè il reggimicrofono c'ha l'attacco grande.
se l'asta del 414 c'ha l'attacco piccolo, visto che il reggimicrofono c'ha l'attacco grande, tu ficchi la rondella che è solo una rondella ed è fatta in modo che poi ci ficchi l'attacco piccolo.
ma non è esattamente un riduttore di rondella, è una rondella double face, che quei rincoglioniti di AKG da una parte gli han fatto due taglietti, dall'altra no.
Che cazzo sevono, ti dici la prima volta, e la metti a caso.
e impari subito, la prima volta che lo smonti. che vai per togliere la rondella dal reggimicrofono, provi a girare, impossibile, provi coi denti, impossibile, chiami il dentista, fissi un appuntamento.
provi con un cacciavite, impossibile e dici cazzo, ci fossero almeno due taglietti.
...
...
ti guardi te e l'altro piciu in studio e da lì hai capito come si usano le rondelle del 414, anche se non sei un fonico del Real World.
comunque non è vero che sbagliando si impara perchè poi tutte le volte che usi il 414 qualche piciu o te o un altro ha già messo la rondella al contrario e dici Cazzo i taglietti!
poi ti arrangi, poi metti via il 414, cerchi di togliere la rondella, impossibile Ci penso poi, dici.
poi la volta dopo che usi il 414 prendi l'asta c'ha l'attacco grande, guardi il reggimicrofono, c'ha la rondella con l'attacco piccolo, fai Cazzo, i taglietti!
poi un giorno il comunista che presta sempre tutto, che quello che è tuo è tuo e quello che è mio è tuo, prende il 414 comprato all'epoca coi soldini del suo primo tour e ha una bella sorpresa.
Grazie amici. non solo avete messo Cazzo i taglietti dalla parte sbagliata, ma avete anche spanato la rondella piccola.
si insomma, io la rondella non posso più toglierla, quindi niente aste con l'attacco grande.
e l'attacco piccolo non posso usarlo perchè è spanato e non entra da nessuna parte.
oggi dovevo lavorare col 414 e non posso usare aste, l'unica cosa che posso fare, è provare ad attarcarlo al cazzo.
venerdì 16 febbraio 2007
WAH + Minze booking
Diventati amichetti per caso su Myspace, i Minze e la WAH Companion stanno lavorando per un prossimo tour europeo insieme e alcune collaborazioni in studio.
Minze
http://www.minzeband.com/
Dall’Austia ecco una band come si deve. Molta esperienza e molto gusto portano i Minze ad una miscela di pop, rock e jazz assolutamente matura e credibile.
A breve il nuovo singolo e a seguire il nuovo album, prodotto magistralemnte, con cui puntano ad uscire definitivamente dal circuito prettamente austriaco.
Freschi e snelli nelle composizioni i Minze giocano dal vivo la carta della cantante Lioba, alla quale non rimane che portare in giro uno spettacolo vincente.
WAH Companion
http://www.wah.it
con un terzo disco alle porte e migliaia di chilometri macinati, porteranno in giro un live ancora più molesto e al tempo stesso ancora più pop. è possibile? forse no.
o forse si. o forse boh.
le due band sono disponibili in serata unica o concerti separati
Concerti in Italia: http://www.musicaround.it/malive.asp
Austria + Europa booking: http://www.eventpromotion.at
Minze
http://www.minzeband.com/
Dall’Austia ecco una band come si deve. Molta esperienza e molto gusto portano i Minze ad una miscela di pop, rock e jazz assolutamente matura e credibile.
A breve il nuovo singolo e a seguire il nuovo album, prodotto magistralemnte, con cui puntano ad uscire definitivamente dal circuito prettamente austriaco.
Freschi e snelli nelle composizioni i Minze giocano dal vivo la carta della cantante Lioba, alla quale non rimane che portare in giro uno spettacolo vincente.
WAH Companion
http://www.wah.it
con un terzo disco alle porte e migliaia di chilometri macinati, porteranno in giro un live ancora più molesto e al tempo stesso ancora più pop. è possibile? forse no.
o forse si. o forse boh.
le due band sono disponibili in serata unica o concerti separati
Concerti in Italia: http://www.musicaround.it/malive.asp
Austria + Europa booking: http://www.eventpromotion.at
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