sync sync... URRA'! sync sync... URRA'! sync sync... URRA'!

deh!
qua s'ha da lavorare ancora un pohinoo.

però in sostanza
se volete leggerci state qua dove siete.
se volete sentirci ci trovate sul nostro canale radio Last.fm
se volete vederci ci trovate sul nostro canale TV YouTube

che c'è tutto un restyling dietro anche se non sembra è tutto ordinato tutto che funziona, sembra una roba seria, tutto che gira più o meno come deve girare.


voi però, non fate i fagnani.
segnatevi, iscrivetevi, postateci, rispondeteci, commentateci, ascoltateci, linkateci, serviteci, riveriteci, lucidateci la macchina, regalateci le vostre mogli, gonfiateci le gomme della bici.
le solite cose insomma.

siccome domani è il giorno dei morti o quasi, oggi sono andato dal fioraio sotto casa, che poi non è un fioraio è una fioraia, sono andato dalla fioraia sotto casa ho comprato i crisantemi e mi fa, la fioraia, Son per i nonniiii?
No ho risposto Son per il mercato discografico.
ecco, siccome qua si mette male l'unica è fare rete, e più facciamo rete più riusciremo a mettervi la musichetta nelle orecchie, e voi col piede tippete tappete tippete tappete.
allora affare fatto.
linkatevi a noi in tutte le salse.
passo e chiudo.

spionaggio aziendale ovvero l'asse Mosca-Pomaretto-New York

in questi giorni sto trattando con una spia russa.
sto trattando con una spia russa che lavori per noi.
ora c’è tutto questo fermento qui in Lady Lovely, bisogna capire come muoversi.
una delle cose da fare, spiare il nemico.
a Pomaretto non è che ci siano dei gran nemici. c’è il bar qua sotto ma son bravi cristi.
ce n’era uno quest’estate io e Betzy lavoravamo al disco di Betzy, ci siamo rimasti secchi per il suo stile.
sandali. jeans. maglietta maniche corte dentro ai jeans. poi cellulare, sigarette, occhiali, tutto nella maglietta. nella pancia. tra la maglietta e la pancia. la maglietta pinzata nei jeans e tutto il nécessaire infilato nella maglia come fosse un gran marsupio. sembrava un canguro. un canguro con dei rettangoloni duri nella pancia.
uno così, vabbè che la sede di Lady Lovely è a Pomaretto, ma uno così non è che vai a spiargli il marketing.
pittosto gli americani.
quelli si son da spiare.
quelli si bisogna capire come si muovono.
quelli qualcuno deve andare là, paracadutarsi sulla fiaccola della statua.
Lady Lovely in Lady Liberty.

così ora sto trattando con una spia russa. una donna. russa.
una spia russa che si cali nei panni di Lady Lovely per poi calarsi fisicamente in Lady Liberty.
uno dice Che due maroni, ancora col tuo scrittore preferito andesso parli pure della Russia, lui parla sempre della Russia.
oh. questa è russa io non so cosa farci. vive a Torino ma ha origini russe. se volete vi dico Non è russa è giapponese, però invece è russa.
vi direi anche come si chiama, ma primo non posso dire i nomi veri, infatti metto sempre le iniziali, uno si chiama M. l’altro si chiama S. l’altro ancora si chiama F., tanto son finte pure le iniziali.
poi comunque questa non ha un nome russo, ha un nome italiano.
io l’ho incontrata solo una volta, la donna russa, glaciale come la vodka ghiacciata. secca, pulita, liscia, netta, bella, desiderabile come la vodka ghiacciata.
la conosco poco ma ci metto le corna sul fuoco, pericolosa e traditrice come la vodka ghiacciata.
l’ho vista una volta sola perche dovevo darle due cose, uno il disco della WAH Companion, due un modem a forma di plettro. così per non dare nell’occhio quando sarà in missione nella mela e dovrà contattarmi. tipo magari per capire come suonano quelli lì, metti che la nostra spia russa si ficca in un club, sostituisce il plettro del chitarrista col mio plettro-minimodem, a fine serata io mi scarico i tabulati direttamente da Gmail. incredibile la tecnologia.
l’unica cosa mi ha chiesto come fa a farsi ridare il plettro.
ma lasciamo perdere, la risposta non è importante.
ogni tanto penso chi ci può essere nelle mie influenze quando scrivo, oltre ovviamente al mio scrittore preferito. ecco in alcuni momenti a me viene il dubbio dovrei dire Ratman.
uno dice Cosa c’entra quello è un fumetto, tu scrivi racconti.
non lo so, è un dubbio che mi viene. e non è che mi rassicuri questo dubbio che mi viene.
metti che parlo con un editore Scrivo racconti, gli dico. magari lui mi fa Bravo, e quali sono le tue influenze?
Ratman.
.
io francamente non lo so.

comunque.
la cosa buona è che la nostra spia Occhi di Ghiaccio ha già due lavori nella mela. uno porta in giro i cani, l’altro in una galleria d’arte.
voi dirtete Cosa c’entra con lo spionaggio musicale? si vede che sono tecniche sovietiche, non possiamo capire.
la cosa buffa è che ci sentiamo rarissimamente perchè è pericoloso, e le poche volte che ci sentiamo ci sentiamo su msn. io le ho detto che così non può andare avanti tra noi, che dobbiamo usare skype perchè c’è un trucco che può esserci utile.
su skype se tu digiti (apertaparentesi + la parola “poolparty” + chiusaparentesi), quindi riassumendo
(poolparty)
prova un po’ cosa ti viene. è potentissimo.
a me me l’ha insegnato una fotografa. va quante cose sanno i fotografi. utili poi.
comunque dico Senti Occhi di Ghiaccio, dammi la parola d’ordine per trovarti su skype. non sia mai che ci serva un poolparty in Lady Lovely.
e lei mi fa prova questa parola d’ordine, dev’essere molto sicura perchè non mi trova mai nessuno. il mio codice skype è “tralllallero_papparapà”
io non ci volevo credere. trovato alla prima.
riassumendo.
qui in Lady Lovely il nostro mago dei computer si chiama Pinocchio.
la nostra probabile spia russa per gli affari nella mela ha una parola d’ordine che è Trallallero_papparapà.
siamo in una botte di ferro.

il gorilla del si minore

adesso qui in Lady Lovely, si chiama Lady Lovely, la nostra etichetta, siamo tutti in fermento c’ho addirittura una che mi fa da assistente che io non mi ricordo mai nulla e son disordinato.
dice Sei un copione perchè Si chiama Lady Lovely, la nostra etichetta, è preso spudoratamente da un noto scrittore italiano che è il tuo preferito e non hai manco spulciato, no, gli hai rubato proprio il titolo hai solo cambiato le parole.
ma no. io cito io non clono, come ho già cantato altrove.
sarebbe come dire che ne so Che genere fate, Facciamo Rock’n’Roll.
non si può dire Rock’n’Roll, sei un copione l’han già usato i Motorhead, era il 1987. lasciamo perdere i Led Zeppelin, ma i Motorhead, Rock’n’Roll era proprio il titolo di un loro album, non è che ora puoi dire facciamo Rock’n’Roll. sembra che fai tutto il disco dei Motorhead.
Rock 'n' Roll – 3:49, Eat the Rich – 4:34, Blackheart – 4:03, Stone Deaf In the U.S.A. – 3:40, The Wolf – 3:28, Traitor – 3:17, Dogs – 3:48, All For You – 4:10, Boogeyman – 3:07

ma pensa te cosa mi fai tornare in mente. avevo la cassetta di Rock’n’Roll dei Motorhead, ero piccolo non so, credo 13 anni. armato di chitarra made in Italy targata Melody e di mini amplificatorino targato Gorilla mi tiravo giù tutti quei riff di Rock’n’Roll, avido di di volume, distorsione, e forse precocemente, già un po’ avido anche di quella cosa che sarebbe poi diventata la figa. ma questo è un altro discorso.

comunque ora c’ho addirittura una che mi fa da assistente che io non mi ricordo mai nulla e son disordinato.
un mio amico dice che è per l’alcol. che non mi ricordo, non che son disordinato.
disordinato, son disordinato di mio. bevo vino son disordinato, bevo acqua son disordinato uguale.
comuque dico alla mia assistente Ho fatto una cosa inutile ho linkato il Blog e il nostro canale di YouTube così quando guardo Youtube posso postare direttamente i video sul Blog. direttamente da YouTube.
lei mi fa Te se vuoi far girare il Blog devi scrivere non mettere i video, non ce ne frega una sega che te ci metti i video di altri. lei non ha usato l’espressione Non ce ne frega una sega, quella l’ho messa io per rendere l’idea del tono. il tono era quello insomma.
io lo ho detto E ma... E ma... E ma...
e ma...
oh.

allora va bene senti questa che è successa a un mio amico.
questo mio amico saran dieci anni quindici che vuole conoscere una che gli piace. cioè la conosce già, vorrebbe un po’ uscirci insomma, quelle robe lì. si chiama Francesco, questo mio amico.
un giorno lei gli scive un messaggio, un sms, lui le risponde, lei ribatte, lui ri-risponde, le ri-ribatte, lui non molla, alla fine gli accreditano non so quante lune.
dopo un po’ lui dice Non sei neppure venuta a vedere casa mia.
lei risponde Se mi inviti ci vengo.
e qui viene il bello.
perchè lui, questo mio amico Francesco, non si chiama Francesco si chiama G., risponde, due punti a capo aperte virgolette lettera maiuscola:
“Ah bastava invitarti? Incredibile, la vita talvolta ci offre delle soluzioni talmente semplici da non rientrare nel nostro campo visivo.”
ecco. ora io di G. sono un po’ invidioso, che mi ha letto questo sms che ha scritto per questa tipa che gli piace e vorrei averlo scritto io. non l’ho scritto io.
Incredibile, la vita talvolta ci offre delle soluzioni talmente semplici da non rientrare nel nostro campo visivo.
sto anche cominciando a fumare ora che sono grande, ho 32 anni, leggo dei libri per cominciare a fumare. han dei titoli improbabili tipo Fumatori in 24 ore, Fumare fa bene, Non è mai troppo tardi per iniziare a fumare. ora ne sto leggendo uno di un americano uscito nel 2006 si intitola Di fumo non è mai morto nessuno.
per dire, ora ho trentadue anni, c’ho addirittura una che mi fa da assistente che io non mi ricordo mai nulla e son disordinato, mi piacerebbe fare un tiro di sigaretta con gli occhi socchiusi alla Clint Eastwood, che dicono tutti mi vengono bene gli occhi alla Clint Eastwood, soffiare fuori il fumo con una smorfia e dire Incredibile, la vita talvolta ci offre delle soluzioni talmente semplici da non rientrare nel nostro campo visivo.

Cutiemish + WAH Companion

link to the italian Blog supporting the band WAH Companion and the clip Kir Royale with the cutie Cutiemish.

problemi coi lettori di MySpace? adieu! (post quasi serio)

siccome qua ormai Lady Lovely sta diventando una cosa seria con tanta bella gente che si spezza la schiena per farvi poi sentire della bella musica, ora noi si può anche contare su dei tecnici seri.
ad esempio la parte WEB è curata da Pinocchio.
voi direte come fa un tecnico serio a chiamarsi Pinocchio?
non lo so.

ad ogni modo becco Pinocchio gli dico Pinocchio, com'è che una volta non mi funzionavano i player su MySpace ma solo quelli esterni caricati chissà dove, adesso non mi funziona nessun player?
Ma ce l'hai FLASH PLAYER?
gli dico Ma ce l'ho sempre avuto, mica l'ho tolto.
beh la faccio breve.
anzichè fare robe inutili come ho fatto io tipo cancellare i cookies e aggiornare 2 diversi browser, coloro i quali hanno avuto la sciagura di incappare nei miei stessi problemi vadano a scaricarsi il nuovo flash player dal sito di Adobe.
comodissimo link alla pagina giusta di Adobe
questo è il link per OSX, chi ha PC son fatti suoi, se lo cerca.
>:-D

quello che è accaduto credo sia che un mesetto fa, i browser si sono autoscaricati l'aggiornamento di Flash, oppure no, oppure me lo hanno chiesto e io come un asino ho cliccato SI-NO-SI-NO senza aver capito a cosa.
a caso.
ad ogni modo chissà cosa si è installato e dove, il flash player anzichè funzionare meglio è morto.

e gli faccio a Pinocchio, Pinocchio, ma che glielo devo mica dire io al browser che plug-in usare??!!
e lui mi fa Beh, si.
ecco.
poi gli faccio Ma possibile che in un mese non sia incappato in nessun altro sito che avesse bisogno del flash player sennò me ne sarei accorto prima che mi era morto il flash player?
e lui mi fa Beh, si.
ecco.


quindi.
scaricatevi 'sto player che lo avranno aggiustato.


lo staff spera di esservi stato di aiuto.
fa cinquanta euro.

Memorabilia

Bill Forteen degli Empty Television con suo Fratello Ed dei Glad Gold Geld prima dello show al Minneapolis Blues Tribute, 1974. (F.Carsigh)

MySpace con ghiaccio. la vendetta

c'è una cosa cosa ultimamente, la trovo idiota.
la trovo la cosa più idiota e cretina del mondo.
e mi manda in bestia piuttosto e anzichenò.
c'è questa cosa cosa ora di pimpare i profili.
uno dice E' passato un anno da quando ce l'aveva con quelli che pimpano i profili, gli sarà passata...
passata un corno, son più incazzato di prima!
il punto dove sta, il punto sta che ora un myspace su tre non mi funziona il player.
voglio dire.
vado sulla pagina di un cornuto che mi scrive Se vuoi passa e lascia un commento sulla mia musica ci tengo, io ogni tanto mosso da nonsocosa, ci vado.
ci vado di più se me lo chiedono due tette. però non è detto. ogni tanto non so, ci vado comunque. raramente.
ora. a parte che poi scopro che questi mica han scritto a me, ha scritto a tutti la stessa cosa e a me mi girano i coglioni.

l'altro giorno, per fare un esempio, mio fratello è in Cina per lavoro. gli ho mandato un SMS di buon viaggio non mi ha risposto ci son rimasto male. poi tipo il giorno dopo ho ricevuto un messaggio:
"appena arrivato al ventiseiesimo piano di un palazzo di ricchi uomini d'affari. dovrò comprarmi una cravatta."
mi son detto Vedi sei cretino, vedi ti pensa, è gentile...
gli ho risposto Compra una cravatta in carta di riso.
ieri viene mia mamma a pranzo mi fa Mi ha scritto tuo fratello dalla Cina aspetta te lo leggo:
"appena arrivato al ventiseiesimo piano di un palazzo di ricchi uomini d'affari. dovrò comprarmi una cravatta."
Ah, le ho detto, Cosa gli hai risposto?
Gli ho risposto di comprarsi una cravatta di seta.
sjfhdgsjdhvg bsdjhfgb vsd......
Cosa?
Niente mamma lascia stare.

torniamo a noi.
appunto già mi giran le balle che in realtà questo non lo conosco e mi tratta come se già ci conoscessimo, poi se non ha le tette ancora peggio...
ma il punto sta, che spesso e volentieri pimpa di qua, pimpa di là, non funziona il player.
ora, io credevo fosse perchè ho mac. sempre ieri una mia amica che fa un po' la promoter o che ne so, mi fa Ascolta questi, son forti, e mi da il link.
io vado, pimpa di qua, pimpa di là, non sento un cazzo.
spazientito le dico senti ho mac, non sento un cazzo non si apre il player.
mi fa Maddaiiii manco a me!! io ho PC allora proprio non va il player!...
ora... io non vorrei dire...
ma razza di mufloni che siete, ho capito le foto belle, il titolo, i video, i blog, i banner, i link.... ma VI-STATE-DIMENTICANDO-LA-COSA-PIù-IMPORTANTE-I-VOSTRI-PLAYER-FANNO-SCHIFO-AL-CAZZO-NON-FUNZIONANO-ERGO-NON-POSSO-SENTIRE-CHE-MUSICA-FATE-!-!-!

prendi il MySpace della WAH Companion, o di Lady Lovely, hanno 2 cose in comune.
la prima è che fanno cagare.
la seconda, è che puoi sentire i brani musicali.
figata eeeeeh?
pensa che storia... un MySpace dove puoi sentire i brani musicali. che ideona. gliela mando a Tom.